Voces de la Aldea

Gión

2010-09-17T14:44:00.003-03:00

Y el último fósforo se apagó mientras prendía la vela que aún le quedaba en sombra. Bajó la mirada, lánguida y desnuda de toda nostalgia pasada. Lo esperaba al interior de su habitación mientras repasaba mentalmente todavía las nerviosas ansias de la juventud.
No obstante su condición, esta vez ella deseaba. Sentía.

Sus pasos machos pero discretos se acercaban, sordos e impiadosos como lo fue el destino hasta entonces.

Finalmente por esa única, irrepetible y quizás última ocasión, trocó su mejor kimono por el mejor vestido: su propia piel.

Hambre

2010-05-19T11:56:00.002-03:00

Sentado sobre los escalones de un edificio, te observo comiendo. Con la cabeza gacha y tu masticar automático y solitario como si fuera un ritual forzado, te esfuerzas por tragar bocado tras bocado, sin jamás levantar la vista que se pierde en la inmensidad de tu plato y el vacio físico de tu angustia oral que tanta hambre te provoca. Piel y hueso, la lánguida inmensidad de tus ojos es la angustia del mundo.
Me levanto para acercarme a ti, quizás solo te alcance un gesto, una caricia, un abrazo, sentirte menos sola de lo que estás, criatura activa de un mismo creado.

En el mercadillo dominical el bandoneón del viejo de la esquina tararea un tango añejo con sabor a nostálgica ginebra para alejar a los fantasmas de los fríos, los del tiempo que son y que fueron. Sus ojos brillan intermitentes al ritmo del tintineo del caer, más por inercia y culpa que por ayuda sentida, de cada moneda que rebota sobre las paredes arrugadas de su lata semivacía.

Finalmente te alejaste, a paso lento, metro a metro, baldosa a baldosa, decímetro a centímetro. Justo antes de doblar la esquina claudicaste. Giraste levemente tu cabeza y una leve sonrisa me terminó de despedir.
Hasta la próxima semana, mi dulce ángel, cuando volverás a masticar forzadamente lo que las limosnas deparan para ti. Y para el viejo del bandoneón de la esquina, que las convierte en pan para tus dientes.
Él, tu amo y eterno fiel compañero.

Efectos colaterales

2010-05-14T15:48:00.002-03:00

Esa fiesta organizada por un amigo en común, traería serios efectos colaterales.

Ese metro y setenta centímetros de rizos y ojos verdes se presentaron seductores con unos Oxford lo suficientemente ajustados como para acaparar la miradas de los presentes. En la esquina opuesta de la habitación, viajando a través de la luz y la multitud vociferante, el metro y ochenta centímetros de porte atlético y perfil austero no podía dejar de observar cautivado a esa mujer que, con una r pronunciada a la francesa, intercambiaba sonriente discursos más o menos interesantes con sus alrededores.
Tanto ella como él habían ido a esa fiesta en buena compañía pero jamás habrían imaginado que ese encuentro fortuito se convertiría, años más tarde, en algo más que un kamasutra visual y a la distancia pasando así a tener efectos colaterales impensados.

Pocos años pasaron pero ella, genovesa de estirpe, ya había logrado armar y desarmar su vida en un soplo. Soplido que, entre otras lágrimas, le había traído una sonrisa llamada Verónica, hija de un primer matrimonio estudiado y contraído más para escapar de casa que por amor. Amor que se traspapeló entre papeleos de un divorcio acontecido cuando te das cuenta que te has casado con un amigo y no con el hombre amado.

La relación con Livia no había dado los frutos esperados. El joven y atlético romano ya se encontraba a merced de sus andanzas de soltero, de amores más o menos estables pero que nunca supieron cautivarlo como aquellos ojos verdes en aquella fiesta guardada en un rincón del recuerdo.

Así empezó una búsqueda no buscada entre ambos, azares no tan azarosos escondidos tras pequeñas reuniones y preguntas a escondidas sobre el otro a amigos comunes. Como dos polos opuestos, inevitablemente el desenlace sería, años más tarde, una regresión a ese kamasutra esta vez ya no tan visual, la decisión de una compañía mutua y de aventuras por los portugales y las costas africanas.
Y sobre una de esas costas marroquíes, en una combi destartalada a orillas del mar, el sonido de las olas se confundió con la fusión de gemidos que se hacía fluido y se dejaba corromper por el placer de la lentitud.

La atracción de dos polos opuestos siempre termina en una fusión. Y una fusión siempre tiene efectos colaterales: un ser.

Exactamente treinta y ocho años después, justo un día como hoy, ese mismo ser escribiría las fugaces andanzas que dieron origen a su existencia.

Desordenado desahogo póstumo In Memoriam a lo nuestro

2010-05-09T17:34:00.003-03:00

La jaula de piel en la que estoy atrapado se cansó de buscarte. Esperé en cada aliento a que encontraras el sendero hacia mi prisión.

Letreros más o menos disimulados, carteles de auxilio, gritos sofocados apenas por el respeto. Y luego…silencios gritones y despiadados, miradas amenazantes, pupilas iracundas.

Ya no quiero el apaciguado y armónico orden de lo no dicho.
Ya no quiero la muerte en vida de los sentidos.
Ya no quiero una vida póstuma mientras vivo.
Ya no quiero tu cable a tierra.
Ya no quiero tu ser Señora, tus sabias frases, tu miedo a molestar.
Ya no quiero tu decirme todo con los ojos y nada con el cuerpo.
Ya no quiero tu pan de cada día, al día posterior.

“Necesito que me aten a la pata de una cama y que no se queden con las ganas de saber cuánto amor nos cabe de una vez”

Necesito alto voltaje.

Al menos por una noche.

Soliloquios dialogados (Experimental)

2010-05-04T11:20:00.004-03:00

No me encuentro y no sé dónde empezar a buscar, no paro de salir ni de estar adentro, tengo insomnio pasajero y agotamiento diurno. No logro centrarme en nada y por tanto a nada llego. Lo que durante años pensé tener firmemente agarrado lo siento escurrirse de mis manos con la misma facilidad con la que se te va una burbuja de jabón soplada al aire o una tímida brisa que pensabas tener bien sujeta a ti, que te hace fuerte y te alienta pero que, cuándo más la necesitas, te das cuenta que nada tienes sino aire.
Necesito mirarle a los ojos y pensar que saldremos adelante, me repito a cada instante.
No sé vivir sin pasión, la busco, la invento, la redibujo en sus ojos, en las noches en las que, tras hacer el amor, me fumo algo para recomponer las fuerzas para empezar de nuevo, sustentar mi agotamiento interno, desarticular mi tortícolis provocada por no querer mirar hacia el costado dando continuamente segundas, terceras e infinitas posibilidades a una relación sin un final con sorpresa, en la que uno tira y el otro también. Pero del lado opuesto.
O todo para que, en fin de cuentas, los pequeños cimientos de (sur) realismo que siento bajo mis pies desnudos me mantengan en puntillas pero estable. Yo misma soy bailarina de mi propia vida. Y ahora que, acostados los niños y segura de que la ausente presencia de él está ya inerme y dormida en la cama, doy riendas sueltas a mi imaginación recorriendo a la velocidad de la luz un mundo entero plagado de letras y músicas.
****
La mayoría de los finales de tus días de primavera tienen gusto a otoño avanzado, letras y voces lejanas. Tal vez a tan solo unas calles de ti, vegeto yo, un bestiario antropomorfo masturbándome el ego, un puerco que no logra ser dueño ni de sus palabras y remplazo mi vacío emotivo copiando poemas ajenos y haciéndolos pasar por propios para llenar mi solitaria frustración existencial.
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En este hemisferio el otoño ya irrumpió prepotentemente dejando atrás los recuerdos casi borrosos del amor veraniego que dejó huellas en mí. Ese amor que me había devuelto furtivamente las ganas de creer, de confiar, de soñar. Yo, muchacha activa pero de domingos remolones después de sábados llenos de cervezas y chilcanos, me refugio por las noches en mi música y recuerdos de aquel muchacho que jamás se irá de mi corazón. Con poco menos de treinta otoños sobre mis hombros, recuerdo cómo el sonido del mecerse íntimo de las caracolas acompañaba nuestros momentos de pasión en aquella habitación frente al mar.
Pero ahora, en estas noches y a solas conmigo misma, no dejo de preguntarme el por qué siempre pierdo todo lo que quiero. O quizás no. Dejaré viajar mis sueños de la mano de ustedes para traspasar la velocidad de la luz y aposentarlos en algún lugar imaginario del globo terráqueo.
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Y yo aquí, al sur y a orillas de un río que supo ser carruaje de plata y oros de otros tiempos y lugares, me enciendo un cigarrillo tras de otro observando como todo sueño se me hace humo. Mis noches son invadidas por imágenes de tango con tajos en la falda, hombres que huelen a contención, ternura y desayuno en la cama. Y a la espera de que alguien sepa arañarme el corazón con un adjetivo inspirado y posesivo, viajo por los vaivenes de mis tiernas fantasías con la esperanza de que el Año Nuevo no me traiga lo nuevo, sino tan solo lo bueno y certero. Enviaré mis deseos para que den la vuelta al mundo en ochenta segundos.
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Por aquí es un día gris, uno de esos días en los que daría lo mismo ir al cine o a un entierro.
Vuelvo a mi casa para cenar con mi gato. La tímida luz del estar refleja las sombras que los libros dejan plasmadas sobre las paredes. Soy un puerto maltratado por las olas. Pocos amores, todos frustrados, algunos cobardes, otros usureros, algunos quizás aún vivos. Mi cama es una de dos plazas, al singular. Viajaré por los océanos modernos hacia ti para que, aunque no llenes mi cama, nutras mi alma.
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Soy una abuela sin nietos, mi seco vientre, aunque amado hasta el delirio, nunca pudo dar sus frutos. Tengo arrugas en la cara, una línea por cada día sin verlo tras su muerte. Religiosamente cada noche preparo la cena para dos a sabiendas que una porción siempre termina inexorablemente sobrando para el día siguiente. Los radiales para viudos de las medianoches han sido remplazados por tecnologías más innovadoras. Me gusta leer y, al hacerlo, siento como si viajara con él, mi amado ausente.

Almas, simplemente personas que, inconscientemente o no, liberan por un instante anhelos y sueños perdidos en cajones remotos y conectan, en el mismo idéntico momento, sus soledades internas en un mismo espacio, desde geografías y horarios diferentes.
Un clic errático pero siempre definido y minuciosamente dirigido hacia la pantalla de un blog dibujado por otro ser, también en soledad.

Visage

2010-04-28T14:59:00.003-03:00

El día más ansiado, el más deseado. Hoy te veré.

El tiempo transcurre veloz detrás de este vidrio que nos separa del mundo y los vaivenes agitados de transeúntes con frentes compungidas. Las hojas caen y forman remolinos desordenados y viajeros. Justo en frente, una pareja de lenguas sensuales comparten un helado. El señor de todos los días mira su reloj y apura el paso.

Al fin te acercas y me rozas. Hace una semana que te espero. Hoy cambiaste de perfume y el olor de tu pelo me transporta a un arbolado de manzanos. Me gusta cómo me cuidas, me mimas, lo importante que soy para ti en este momento y el cuidadoso detalle que curas en mí. Y mientras tus manos me desabotonan despacio la camisa imagino hacerte lo mismo, amarte frente a todos.
Te alejas un poco, ganas perspectiva. Y mientras tu dedo índice izquierdo se apoya suavemente sobre la parte derecha de tu labio inferior, sé que te imaginas violándome en un sofá cualquiera, en una estación de autobuses vacía, en un ascensor detenido por una alarma de incendio interior.
Te acercas de nuevo y tus pupilas traslucen tus deseos más íntimos y animales, tu principio de realidad sucumbe inefablemente ante el del placer más desenfrenado e irracional. Me abrazas, me desnudas con el detalle, para luego recrearme dejándote llevar por tu imaginación que nos traslada juntos y de la mano a un café cualquiera en París, Roma, o Madrid sobornados por una Bohème anacrónica.
Te agachas, me sacas los pantalones y me revistes de tu ideal con esa mezcla tan particular que tienes, ese don de saber combinar el voyerismo con el exhibicionismo que manejas con tanta sutileza que volverías loco al más loco de los cuerdos.
Me gusta ser el único protagonista de estos cinco minutos de tu semana.

Tengo ganas de remplazar mi soledad por tu silencio, de que sepas que mi amor es solo para ti. Quiero ser un agente activo de tu existencia y dejar de ser espectador mudo de mi mismo.
Tengo ganas de que haya un tú y un yo húmedos sobre una pared cualquiera de una calle transitada en un descampado remoto, imaginando tu boca soberbia de labios carnosos regurgitando todo el amor que le cabe a mi garganta.
Tengo ganas de que tengas ganas de tenerme a mí y dejar de ser por un instante tus cinco minutos a la semana de lo que quisieras que yo fuera.
Tengo ganas de salirme de este disfraz, despojarme de esta piel cocida a máquina y dejar de ser, aunque sea por cinco minutos de tu semana, un simple maniquí.

Competencia desleal

2010-04-25T15:12:00.003-03:00

Y ahora, ¿cómo hacemos?

¡Exijo un Comité Internacional de Ética!

Contacto

2010-04-21T15:51:00.004-03:00

Despeinada por la tímida brisa que vencía la ventana semiabierta, el susurro de tu ego rebotaba por las paredes imperfectas hasta llegar a mis oídos…Soy mediterránea y oceánica, a veces ventosa y puedo llegar a ser muy antártica. Puedo ser un delivery, un unplugged o un prêt-à-porter, según la marea y el humor de su oleaje. Me gusta el amor libre, lo original, liberal e impensable. Busco lo políticamente incorrecto y persigo lo imperdonable.

Me gustas tú, pensé observándote.

¿Por qué? Preguntaron tus ojos.

Eres suspicaz, intrigante y temeraria. Hoy sentí tu suspiro lejano y me invadió una duda agridulce por saber quién era el culpable de ese aliento.
Seguiste mirando de nuevo, altanera hacia un costado y allí estaba yo, disimulando lo evidente, ansioso de sentir una vez más tu sonrisa estática acariciarme la cara.
Cruzaste el límite sin saberlo. Y me sentí vivo.
Fue solo un instante.

Eres sutil, íntima y peligrosa. Cuando te miro no puedo evitar escuchar los gritos de tu soledad. Necesitas afecto.
Y si me detengo en tus pupilas elegantes es porque busco desentrañar ese nudo, interpretar tu auxilio.
Y hay veces que, descuidada, te detienes en las mías llenándome de frustración, de ganas de amarte y huirte, de sentirme vivo y dejarme morir a la vez.

Y ahí sigo yo, redibujándote en mis sesos, sabiendo que si pasara un día sin mirarte, sería como si no hubiera hecho algo esencial, como si me hubiese olvidado de despertar.

Y ahí sigues tú, muda e incorpórea, atrapada en ese marco rectangular que te congela eternamente.

Conexiones

2010-04-14T19:06:00.007-03:00

Se debían un café.

Apenas amoldadas sus carnes a la incómoda butaca del pájaro mecánico, unos labios finos como navajas le susurraron rígidamente “Señor, debe apagar ahora mismo su teléfono”. Levantó levemente su cabeza, vio la mirada policiaca de la azafata clavándose directamente en sus ojos y siguió cabizbajo la orden emanada.
Había logrado, sin embargo, alcanzar a leer el mensaje que recién le había llegado: “…es como si todo sueño alguna vez soñado estuviera fuera de mi alcance…el cacerolazo convulsionó la ciudad y no pude llegar a tiempo…cuando vuelvas seguramente lograremos vernos. Besos”

Sentado en una mesita de un bar sobre una transitada avenida de la ciudad, había ya consumido tres cafés, dos ginebras y todos los atados de cigarrillos de cariño y sin papel que había traído consigo para esa ocasión. La melodía de la banda sonora de “The Hours” de Philip Glass se reproducía ya mecánicamente y por defecto en sus oídos a través del reproductor de su móvil. La muchedumbre alborotada y multicolor que transcurría del otro lado de la ventana no hacía más que enfrentarlo una y otra vez con la silla vacía que llenaría su cita ausente. Virtual.

Todo se había generado en realidad mucho tiempo antes, por un sueño anhelado y amparado en soledades dispersas geográficamente y unidas a través de la tecnología, por una virtualidad transmitida binariamente en forma de bits pixelados, de fotos tamaño carnet, de espacios virtuales, de redes sociales en las que descubres de pronto que los años pasan y que aquella persona que recordabas sonriente y con piel de terciopelo ahora tiene arrugas en el alma. Virtualidad confundida con una realidad intangible pero existente que, al mismo tiempo, transcurre veloz porque si te pierdes un momento te dan por muerto, insultando así hasta al más poético y convencido suicida.

Nos debíamos un café, masticó ácida su boca mientras se ajustaba el cinturón de seguridad ya pronto para el retorno.
Sabía que el cacerolazo nunca había existido.
Sacó de su sobretodo el libro que siempre lo acompañaba. Lo abrió en una página cualquiera y leyó azarosamente la primera frase que secuestrara su vista.
“Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad”. Era como si Jean-Paul (a él le gustaba llamarlo por su nombre) hablara de ella. De él. De todos y ninguno.
Cerró el libro, apoyó su cabeza sobre el respaldo del asiento y cerró los ojos.
Y mientras sentía su cuerpo ganar gravedad elevándose entre las nubes, retornó a su mente aquél acertijo que desde hacía años masturbaba sus sesos: soy yo el que sueña o es el sueño que entra en mí?

El café él ya se lo había tomado. Y con creces.
Ahora se debían un amor.

Foto: "Sueno" - S. Dalí

Déjame...

2010-04-12T14:52:00.003-03:00

Arrabalera forma de decir,

simplemente deja dejarme soñarte
pero sin dejarme
y sin parar.

Inacabado

2010-04-09T16:04:00.007-03:00

Ellos sueñan.
Sueñan el ser sensibles a ellos,
a las caricias del viento y al oxígeno de sus biodiversidades emocionales.
A sus ojos apaciguados por lenguas adormecidas de placer,
gemidos silenciosos y circunstanciales con gotas de amor agitadas y fugitivas,
a retinas desenfocadas y borrosas por alientos ahogados,
suspendidos en cataratas de olores húmedos.
Las pupilas se violan y los cristales se empañan
por el suave roce al ritmo de un oleaje íntimo
como meciéndose en un carruaje.

El placer de la lentitud
finalmente sucumbió ante el sudor emanado de sus ojos lánguidos
por una historia inacabada,
una despedida jamás pronunciada.

Onírico platónico

2010-04-02T10:18:00.002-03:00

Abrumado, aturdido,
sutilmente suspendido y ahogado por el recuerdo olvidado.

Princesa con nombre de desierto, átame a tu árbol
y deja que tus ojos violen mis pupilas.
Diosa egipcia con alma de gitana, flúyeme en tus venas andaluzas
para recorrer juntos los secretos que han nutrido tu sangre joven.
Sazóname de ti una vez más,
coge mi mano y guíame con tu ausente presencia
hacia la barcaza que nos lleve
donde los sueños, ya no sueños son.

Levitando resignado
se le había olvidado que no la había olvidado.

Quietud

2010-03-29T19:43:00.006-03:00

De qué se trata todo esto?
He emprendido un camino, tortuoso y recto a la vez. Las curvas y obstáculos están marcados por mi mente
y la linealidad por el sendero desértico.

He emprendido un viaje solitario hacia el todo y la nada.
Y lo peor es que no puedo excusarme ni en mi locura,
porque si tal fuera la causa,
no asumiría tan plácidamente ser parte de ella
mas dejaría que su mano me guíe realísticamente
hacia ti.

Scherzo ad líbitum con afecto

2010-03-24T00:38:00.005-03:00

La algarabía típica de su ser joven había quedado sepultada bajo una muchedumbre de escombros oníricos.
En ese viaje narcotizado y abstracto en sus recuerdos apagados no pudo ver de nuevo lo que, en algún momento, vislumbró. Simplemente una sombra de lo que añoró, un tímido bosquejo en blanco y negro de su nostalgia mal desdibujada.
El grito ahogado por el peso de su cuerpo hacía aún más insoportable esa incómoda gravedad que no le permitía olvidarse del paso por ese instante tan asquerosamente mundano y monótono, insoslayable. Y por el temor de que una miserable gota de sudor llegara a manchar el cuello blanco de su camisa impoluta.
La multitud vociferante de su alrededor lo transportaba a su más íntima y plácida soledad significativa.
Recordó que entre los peores dramas del mundo, el sol existe para todos.
O casi.

En el interior de su ataúd encontraron delicadamente tallado con uñas y sangre: “La próxima vez llórenme de verdad. Y quiero un bolígrafo”

El Marqués

2010-03-16T09:54:00.003-03:00

Cuando el Marqués de Génova y Señor de Volterra, don Guglielmo de Ferrari, convocó solemnemente a su propio velorio, solo sus recuerdos y un par de mortales acudieron.

Con un metro y noventa y cuatro centímetros de estatura, ojos azules y penetrantes, cabello rubio ensortijado y cejas gruesas muy tupidas, era una mezcla entre la genialidad de Beethoven, el humor de Woody Allen, la locura de Mozart, el amor por las mujeres de Tiger Woods, el histrionismo de Vittorio Gassman y los actos fallidos de Berlusconi.

Recordó cómo muchos años antes había decidido casarse con doña Carmela, la más plebeya de todas las plebeyas sicilianas de la época. Hija natural de una sirvienta, nada conocía de la Noblesse mas era experta en los paganos artilugios del amor y sus secretos para acaparar hombres con sus curvas reventonas.

Pero aquí no se hablará de eso, ni del velorio pre mortem que en ese instante se estaba realizando a su alrededor. Apenas unas cortinas de terciopelo rojo descoloridas por el sol, un par de conejos inexistentes y surreales volando en la habitación, una enfermera maldispuesta e impaciente y un muchachito al lado de su cama que observaba minuciosamente como el temblor de la mano derecha del Marqués derramaba el Earl Grey Tea sobre el platito de la astillada taza victoriana provocando un constante tintineo agudo que, curiosamente, se asemejaría mucho al sonido emitido nombrado en otras culturas como “llamador de ángeles”, eran los testigos mudos de cómo ese mastodonte anacrónico saboreaba de a ratos su infusión mientras le miraba el escote a la enfermera.
Lejos estaban los tiempos en los que sus tres hijos asistían a clases de piano privadas y a cortejos aristocráticos de la nobleza italiana. El palacio en el que solían vivir frente a la plaza de Génova que aún lleva su apellido, fue rápida y malamente vendido para emprender otros caminos, más “republicanos”, por así decirlo. El Marqués que ya no era Marqués ahora debía pagar impuestos y ya no gozaba de ciertos favores ni exenciones. Cuando los vientos republicanos acompañaron cortésmente y demasiado educadamente a la casa reinante de los Saboya hacia su exilio en Portugal, la joven República Italiana debía reconstruirse tras las atrocidades de la guerra y desteñir el color negro de sus camisas para reteñirlas de verde esperanza.
La partida forzada de los Saboya no solo había significado el despojo de cualquier título nobiliario en Italia a los que lo tuvieran, sino, sobre todo, la muerte lenta pero inexorable de muchos sueños. Las vidas cambiaron de rumbo, la sangre se tiñó de rojo para todos, doña Carmela dejó de ser plebeya, el Marqués no pudo seguir tocando impunemente traseros amparado por su título y el ser súbdito se convirtió propiedad privada exclusiva de Dios.
Así fue que el buen Marqués se metió en vaya a saber cuáles extraños menesteres mundanos y terrenales que, combinados con su afán por el juego a las cartas y al amor de mujeres que huelen a todos y ninguno, terminó yendo a ofrecer hasta el papel de su caduco título nobiliario a los Archivos Históricos Nacionales Italianos y al Instituto de Heráldica Italiana con la esperanza de que le dieran lo suficiente como para sobrevivir. Pero ya es de saber popular que el Estado nunca paga bien…

Cesare Guglielmo y María Caterina, sus dos primeros hijos, le terminarían pagando una escuálida habitación en una casa de salud especializada en enfermos de Parkinson en una hermosa y desolada colina boscosa en algún lugar de Liguria, lo suficientemente lejos de Génova como para no evocar con vergüenza su pasado palaciego y aristócrata provocando así las sonrisitas irónicas de las enfermeras más veteranas. Pero lo suficientemente cerca de la civilización como para no tener que gastar demasiado en transportar su féretro a la primera señal, aparente o no, de muerte.
Doña Carmela se fugaría, años más tarde, hacia otras fantásticas y alucinantes aventuras de la mano del señor Alzheimer, menos carnales pero igual de placenteras.

Algunos años antes de la muerte del Marqués que ya no era Marqués, del vientre de su tercera y última hija, doña Guglielmina, nacería mi hermana y luego yo.
Lo único que heredé del Marqués fue, además de las deudas reclamadas por el Fisco Italiano, mi devoción hacia los traseros, los escotes y los cambios de aceras de las más dignas caderas.
Pero esa ya es otra historia.

Discriminación y otras yerbas – Filosofía de oferta

2009-12-02T19:37:00.008-02:00

“Odiar es una manera de autoconservarse, hasta la destrucción del otro, mientras que amar es una manera de hacer existir al otro”

Paul-Laurent Assoun

Si alguien se odia por no amar, ¿qué es? ¿Es una forma de autoeliminación inconclusa o es la negación del otro?
Porque autoeliminación, sin atenerse a su forma más extrema, la física, también cobra un significado, quizás, de auto negación. Entonces se desprende casi lógicamente la interrogante de si es posible que la auto negación conlleve a la destrucción del otro, pues sería, por ende, una forma más de negación. Los más quisquillosos apelarían a aquella ley lógica por la cual la doble negación supone una afirmación.
Por otro lado si el amor supone el implícito reconocimiento de la existencia del otro tendríamos que asumir que hay “celestiales” seres humanos que aman a aquellos por los cuales son odiados. Lo cual es una visión, además de burdamente romanticona y falsamente clerical, un tanto irrealista.
Más allá de que quizás el autor quiso referirse a un supuesto de estampo más darwiniano en el que el instinto de supervivencia hace que debamos aniquilar al otro para subsistir y así ganar en la carrera hacia la selección natural, se hace patente el hecho de que más de una duda surge sobre si es posible que un ser no humano reconozca en su cabal sentido, el concepto de odio así como el de amor.
Por un tercer lado apelaremos entonces a la psicología con su principio de polaridad de pares opuestos.
Amor/odio están tan delicadamente delimitados que es prácticamente indiscernible la prevaricación de su barrera.

Según el principio de polaridad de Hermes Trimegisto en su Kybalión: “Todo es doble, todo tiene dos polos, los semejantes y los antagónicos son lo mismo, los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan, todas las verdades son medias verdades; las paradojas pueden reconciliarse”

Y aún sin adentrarnos en un caso de relativismo o absolutismo de la verdad en la que hasta una verdad relativa tiene un grado de absolutismo, una pregunta surge casi espontánea: en un caso, por ejemplo, de discriminación, si hubiera una media verdad, ¿cuál sería? ¿La del indio sobre el blanco, la del negro sobre el asiático, la del islámico sobre el católico, la del comunista por sobre el capitalista?
Y otra pregunta aún más austera: ¿son reconciliables?
Y finalmente la más dura: ¿una media verdad es una verdad o es una mentira?

Pues esto se parece ya mucho al Dr. Frankenstein y su maravilloso monstruo. La maravilla de la globalización si bien nos ha hecho partícipes de una misma aldea global, también ha contribuido a la creación y potenciación de su propio monstruo.
Quisimos jugar a la gran comunidad y a todo lo que esa raíz implica. Pero no aceptamos sus consecuencias oscuras.
Ahora es tarde. La aceleración del tiempo histórico se potencia y no para.
Alea iacta est.

Destinos

2009-11-26T13:18:00.005-02:00

Era ineludible: la forma almendrada de los ojos siempre le recordaba el dulce aroma de la suerte de los amores encontrados.

A dos mesas de ahí las imágenes de la nostalgia del luto se repasaban como un triste caleidoscopio color sepia en la mente de la chica de ojos de almendras. Su mirada revivía cómo diez años antes la fatalidad le había arrancado un amor pueril en una broma de mal gusto del destino. Mientras el cabello negro ondulado hacía juego con sus ojos rendidos y pasivos, sus perlas negras y brillantes se conjugaron por un instante en una intersección fatal con los ojos acuáticos de él. El eterno segundo acompasado por la sapiencia de que está todo entredicho, arrancó una complaciente mueca al eterno amante del luto ajeno y del propio.

De pronto sus mal disimuladas indiferencias son distraídas por un niño mendigo que pide monedas golpeando el vidrio que separa la realidad de la vanidad consumista.
Ella lo mira, él lo mira, el niño sabe, entiende, testigo indigente y mudo de amores callados de un Starbucks miraflorino. Un metro con cuarenta centímetros de limosna e incalculables siglos de colonialismo sobre sus hombros, le regalaron la clase de la calle, la que nunca duerme, la que todos temen, la de la maestra supervivencia, la de “un solcito pa’ comer”, un solcito para soñar, piensa él.

Y ella lo vuelve a mirar, las almendras de sus ojos se mezclan con la mueca de una sonrisa nerviosa. Esas aceitunas negras que esconden su luto y se pierden en el vacío recordándolo. Él la mira y se pierde en las mareas de sus cabellos negros acompasados por una tenue brisa. Ella los huele, los mima, recorre con sus dedos inversamente las olas negras que le acarician despacio los hombros para luego terminar con su dedo índice derecho apoyado sutilmente en su labio inferior.

Las paredes imperfectas de una habitación cedían su protagonismo al roce de dos cuerpos húmedos y ansiosos con sus lenguas violándose intermitentemente en oleajes diversos, calmos y tempestuosos, reflejo de las ansias de esas carnes voluptuosas y querendonas, de su boca macha y sedienta mordiéndole suavemente el hombro para luego atravesarle la piel y comerle el corazón hasta el viaje primario.
Él, con su inacabada sed de amor.
Ella, con su mejor vestido: su piel.

El tintineo de la monedita sobre el vidrio del niño clavándole sus resignados e incaicos ojos pobres, lo retrajeron.
Él se negó con sus párpados vanidosos, abrió el libro que había traído consigo y se abandonó a sus letras.
“Era inevitable: el olor de las almendras amargas le recordaba siempre el destino de los amores contrariados”, gemía el primer párrafo.

Cerró el libro, apagó por un instante sus ojos como para entregarse inerte a su sentencia, la miró con devuelta complicidad, pagó y fue a su encuentro.

Dead man walking

2009-11-14T03:20:00.004-02:00

Nada es por nada.
La sombra que lo precedía ya no anunciaba su cuerpo.
Es un caminante autístico por las calles de una primavera con sabor a otoño antártico.

-Dijiste que lo intentaríamos- murmuraste.
Pero es tan solo un alma en busca de un escape,
una razón para olvidar, por un mínimo instante, su sentencia.
Pero siempre, todo es por algo…nada es por nada.

Los árboles florecen incautos de su pesar.

Es hijo del viento y de mareas desnortadas. Apólide, gitano del mundo,
desterrado de vaya a saber qué pecados carnales,
amores autóctonos y auténticos,
de tierras con olor a olivos y sabanas.

En una masa de carne ambulante que un día de sueños plantó un ciruelo.

Y cuándo el ciruelo deje de florecer solo quedarán esos huesos punzantes,

un esqueleto andante del recuerdo de su propia vanidad.

Sentidos

2009-11-08T00:37:00.002-02:00

Ellos se estudian, ellos se husmean en secreto.
Ellos se van siguiendo los pasos sin querer queriendo. Se buscan, se espían.
Huelen.
Se lamen con lenguas ciegas y enloquecidas que transpiran humedad,
gemidos de pupilas que acompasan la geografía circunstancial de curvas reventonas y gozosas.
Se tocan y despojan,
se deshojan capa por capa de lo que fueron y ya no son.
Se desvisten de una eternidad efímera y arcaica para los profanos.
Desnudos, se comen con la mirada de los que no ven ni conocen.
Aún.

En ese juego de quirúrgica precisión estratégica, no hay mejor estrategia que la de dejarse llevar.

Hacia ti. Contigo.

Flashback

2009-10-31T14:52:00.003-02:00

Lima de los ojos querendones, lima con sabor a mango y papaya, humedad que abraza los huesos, de recuerdos que te comen por dentro.

Lima de piel trigueña, zambos rubios y trazos incaicos, de ojos almendrados, la del malecón que llora todo el día, de los náufragos de sentimientos.

Lima wi-fi, del roce de tu mano con la mía, Lima con sabor a ti y olor a ella, la de parejas besándose desnudas y encuentros fortuitos que huellan la piel, de carnes amoldándose a las otras.

Muchacha picante de ojos tristes, hija del río y ganada al desierto me confieso ante ti para que me hagas pecar de nuevo.

Lima contradictoria, amor de mi vida,
la muerte es mucho más dulce si tiene sabor a pisco.

Venganza

2009-10-21T00:51:00.008-02:00

Quizás el miedo radique simplemente en el deseo intrínseco e inconsciente de no llegar a destino, suspiró. Y no por desconocerlo sino por temer avizorarlo y acertar.

El gordo de al lado comía sin pausa. Cada tanto dejaba de rumiar y observaba de reojo por fuera de la ventana como todo quedaba estático en su velocidad. Su mandíbula no paraba de moverse al ritmo de un solfeo imaginario. De vez en cuando hacía una pausa, se encogía en los hombros mirando furtivamente a su alrededor con recelo para luego retornar a rumiar rítmicamente.

“Eppur si muove” pensó desdibujando una mueca. Todo es movimiento, imperceptible movimiento.
Y esa mandíbula ruidosa que no paraba de recordar su existencia vertical.

Y la recordó vertical, cuando se movía despacio sobre él. La recordó cuando aún la amaba.

La sensación de sentir miedo siempre le había aterrorizado y fascinado a la vez. Quizás porque sea uno de los pocos factores que probablemente no guarde ninguna relación fisiológica como reacción de alerta, sino es simplemente un producto de la consciencia. O de la inconsciencia.
Quizás porque hace patente el complejo esquema adaptativo del ser humano y su mecanismo de supervivencia y defensa.

Y esa mandíbula rumiante, que no paraba de moverse. El temor que recorría como un escalofrío su espalda en ese momento, era que el gordo de al lado regurgitara todo lo comido en su vida con ese asqueroso frenesí alimenticio, como los tiburones cuando huelen la sangre.
Una niña un poco más adelante lo miró y empezó a chillar. Este le devolvió como un flechazo amenazador la mirada, encorvado sobre su pan de migas chorreando huevos y mayonesa. Un pedacito de tomate asomó tímido por su boca queriendo salvarse de su saliva espesa y jugos gástricos para luego sucumbir fagocitado ante el arrebato de una lengua rosácea pero extraordinariamente fina.

Trató de volver a saborear con el recuerdo la marea de su lengua, sus besos, con esos verdes luceros húmedos mirándole fijo mientras le decía que lo quería. Acurrucó su mano revoltosa en un bolsillo del pantalón y sacó el papelito arrugado y escrito a mano que minutos antes ella le había puesto en su puño.
“Siempre el mundo me pareció muy grande y yo demasiado pequeña. Siempre encontré belleza en todo, menos e mí. Solo tu presencia en mi vida ha logrado que a veces me sintiera inmensa y hermosa”
Releyó la nota una y otra vez, con un misticismo y entrega casi religiosos. Estaba invadido por una tristeza absoluta.
Si solo hubiese podido amarla la décima parte de lo que ella lo amó, si solo hubiese podido entregarle un cuarto del corazón que ella le entregó a diario. Su incondicionalidad hacia él había sido, paradójicamente, tan dolorosa. ¿Por qué no pudo desearla más? ¿Por qué era tan desigual la balanza de sus sentimientos?
Día a día, minuto a minuto, había intentado volver a hacerle el amor aún solo con su imaginación, volver recorrer su geografía aunque fuera con el recuerdo de una libido descuidada y olvidada. Pero todo había sido en vano.

El vacío también es algo, recordó. Pero en ese momento era la nada, era el hastío del reflejo en el vidrio de su propia miseria.
- Quizás el vacio también pueda ser plenitud - pensó.

A su lado, el paquidermo de mandíbula trituradora masticaba, masticaba y masticaba en ese solitario banquete bulímico y a cada mordida su papada gelatinosa se movía enloquecida rebosante de alegría sobre una camisa manchada con redondeles de sudor grasiento bajo las axilas. Una gota de gula altanera atravesó a lo largo su cara para luego huir despavorida y esconderse por debajo del cuello de la camisa mojada. Aferrado a su celado sándwich y con sus carnes amoldándose al asiento, los 160 kilos de angustia oral emitían breves gemiditos de placer a cada mordida. Los ojos desorbitados acompasaban esa lujuria con pequeños, interrumpidos y casi imperceptibles eructitos.

Finalmente harto de sus propias masturbaciones mentales, y asqueado por el miserable espectáculo del que estaba siendo rehén, decidió regalarle a su cerebro un momento de paz, una bocanada de oxígeno y nicotina. Buscó su atado de pitillos en uno de los bolsillos del saco, introdujo su dedo meñique cual viborita ciega en el paquete para abrirlo, sacó un cigarro y se levantó rumbo a la puertecilla de plástico y acero.

Encontraron la nota a medio masticar en la boca de los restos del gordo congelado y aún atado a su asiento, al lado de los fierros retorcidos del avión clavado en una montaña de los Andes.

Escrito a las 09:52 a.m. durante el vuelo Montevideo-Lima del día 22/10/09…

Sin azúcar, por favor

2009-10-14T00:41:00.007-02:00

Los matorrales difusos de la placita del barrio de Lince que fueron testigos de ese primer beso, jamás pudieron callar.

Treinta y cuatro días antes en un espartano salón de clase secundaria, él y ella decidieron atar sus vidas ante las miradas indiscretas de sus compañeros cómplices y culpables. Ellos mismos habían sido con idas y venidas los portadores de voces de interés recíproco. Ese día chismoseaban detrás del vidrio de una puerta semi abierta el desarrollo de esa singular circunstancia. Inédita para ambos. Inexplorada para todos.
Ella, ojos almendrados de lince, un metro y sesenta y ocho centímetros de piel tostada, ese tostado que tanto atrae por su indefinición. Él, ojos acuáticos, más blanco que una sábana virgen, ese blanco leche que tan bien se mezcla con el café.
Ella, sueños rotos, llantos reprimidos, sollozos ahogados en muecas vomitadas bajo forma de sonrisas inventadas de la nada. Para la nada. Él, sueños arrebatados, llantos desconocidos, risas ahogadas en miradas regurgitadas de la nada, para ella.
Ella, estrella de periferia, la que pierde algo con cada mirada que da, la alegría orgullosa de la que sabe que puede. Él, lobo de otros mares, el que gana algo con cada mirada de ella, la inocencia tímida hecha niño adolescente.
Ambos, vírgenes de huellas y cicatrices. Se miran e intercambian la piel. Se devoran con los ojos pero sin atrever a mirarse, aún.

Treinta y cuatro días después conocerían las mareas de sus lenguas ciegas moviéndose despacio y dulcemente por sus bocas. Y esos matorrales chillones de la plaza frente al cine que no quisieron callar, no pudieron dejar de gritar al ritmo del palpitar rápido de sus corazones primerizos.
El tiempo miró el reloj implorando movimiento para no quedar hecho acuarela. Y el reloj cedió finalmente a sus engañosas promesas. Los Andes se erigieron robustos para separarlos, los océanos cambiaron nombre y ya no eran ni tan pacíficos y un poco más atlánticos. La Lima cautivante quedó tan solo hecha fruto con nombre de ciudad.

Él y K supieron formar juntos un alfabeto entero. Algunos comentan que, a veces, aún sueñan el uno con el otro.
Dicen que donde hubo fuego, cenizas quedan. El despertar mañanero de la brisa sopló lejos esas cenizas, esparciéndolas, devorándolas, perdiéndolas.
Donde hubo fuego ya tan solo queda el recuerdo, les susurró la experiencia.

La última vez que tuvieron contacto fue por correo. “Cuándo llegarás? Dónde te hospedarás?“ le escribió ella. Estaba dispuesta además a entregarle una mediahoradepausaalmuerzo mientras él estuviera allí. O algo así.
Media hora de pausa almuerzo. Como si fuera así de simple y rápido volver a perderse en esos ojos almendrados de lince de ella. Treinta minutos para borrar 22 años de ausencia común. Mil ochocientos segundos para recordarle que ya nada quedaba, ni tan siquiera una amistad y que incluso esa debía quedar oculta, fugitiva a los ojos del mundo por vaya a saber cuáles misteriosos vínculos o vergüenzas.
Desahuciada es la vida de quien tiene una doble vida y debe ocultar su pasado y presente frente a un espejo.

Los vientos rumorean que, a veces, aún sueñan el uno con el otro, desde camas diferentes y al lado de otras geografías. El recuerdo, murmuraron al unísono, es a veces la peor de las esperanzas. Y la esperanza del nunca jamás, a veces, es el peor de los recuerdos.

Algunos comentan que ella lloró aliviada y a escondidas cuando esperó sentada en ese discreto café de Miraflores al reparo de ojos inquisidores y bocas verborrágicas, viendo como él jamás se presentaría para llenar el vacío de esa miserable media hora de pausa almuerzo.

La felicidad - Filosofía de oferta

2009-10-09T15:50:00.005-02:00

Siempre pensé que la felicidad es un estado transitorio de necesidades satisfechas.

Si se lograran satisfacer las necesidades casi inmediatamente, la satisfacción de una necesidad tras de la otra sería instantánea y permanente.
La felicidad permanente en ese caso se volvería infelicidad, se volvería aburrido, porque es intrínseco en el ser humano el querer siempre un poco más.
Por ende, por tenerlo todo llegaría a no poder desear más nada, por lo que sería infeliz. Por suma y frecuencia de necesidades satisfechas lo que sucede es que se pierde la novedad respecto al estado anímico anterior, producida por la satisfacción y, por lógica, el continuum se vuelve no novedoso e insatisfactorio.

Hay gente feliz. Pero por un rato y los más felices no son los que tienen todas las necesidades satisfechas ni los que tienen pocas necesidades satisfechas. Los índices de suicidio de los países nórdicos, como Suecia son indicadores de ello. También la teoría de los hijos en los que no hay que dar todo lo que ellos piden avala lo dicho.
Los más felices son, en realidad, los que alternan desidia con satisfacción.
La diferencia es marcada por la frecuencia de ratos felices, y no tanto por el tipo o “calidad” de felicidad. A mayor frecuencia, paradójicamente, se produce menor felicidad. Hay un umbral de felicidad, pasado el cual ésta se transforma en desidia.
Una pequeña dosis de insatisfacción es, en fin de cuentas, lo más saludable y satisfactorio. No me refiero a dejar de desear (ya que eso significaría muerte emocional), sino a dejar de obtener continuamente lo que, absurdamente, nos da ese gusto especial al obtenerlo.
Bien lo resume el dicho “Cómo estás? Fantástico, mejor me perjudicaría”, dijera una vedette argentina.
En pocas palabras, adiós Edén. Para ser felices, siempre debemos ser un poco infelices pero nunca por mucho tiempo.

Siempre odié la palabra siempre y nunca entendí la palabra nunca. Será por eso que siempre sentí que no era nunca lo suficientemente infeliz?

Quisiera

2009-10-06T20:01:00.005-02:00

Le cantaba un Javier a su Fabiola por las vías.

Quisiera,
ser cálido abrazo en tus noches frías,
ser quien quieras ver siempre al otro día.
Ser la miel que aplaque esas amarguras,
deambular muy leve por tus pensamientos
mas sin perturbarlos.

Tejer con esmero los días que resten
y al final del viaje cerrarnos los ojos con besos de azúcar,
susurrando bajo este amor robusto,
sintiendo muy hondo
que no podríamos haber tenido mejor compañía.

Le cantaba un Javier a su Fabiola de por vida.

La caracola

2009-10-02T10:39:00.016-03:00

No quiso resistirse, no pudo.
Jamás podía resistirse a la belleza de ese negro fuerte, grande.
Jamás debía hacerlo.
Esa noche José llegó a casa con unas copas demás.
Ella, mulata fiera y feroz, piernas largas, cabeza erguida, con ese orgullo andante que solo una leona con paso de gacela podría tener.
Hermosa.
Alicia sabía de sus andanzas, de esos olores ajenos que él traía a casa pegados al cuerpo, al alma. Esos sudores de otras sábanas, perfumes ocasionales con sabor a tabaco, alcohol y sexo barato, circunstancial. O no tanto. Sexo que lastima, que duele, que hiere y deja huellas indelebles. Sexo asesino de cuerpos y almas.
Callada, lo aceptaba. Lo asumía, como quién asume que la carne es multitud y el alma una sola.
Lo marchito atrae moscas. Y las moscas siembran larvas ocultas debajo de la piel, invisibles, putrefactas. Invaden el cuerpo, ahorcan el alma. Ella lo sabía.
Pero el padre de sus hijos era el padre de sus hijos.
La excusa perfecta. Ese cerrar los ojos ante la evidencia de la naturaleza. De lo instituido, del qué dirán si Alicia deja péndulo, inerme y muerto el sexo del marido José. Del qué más da mi amor si tú eres la única que me importa y el resto es solo una sucia broma de unas copas que me encandilan por momentos.
Lo aceptaba. Lo amaba con su imperfección, porque de eso se trata, pensaba. Es el padre de sus hijos.
Esa noche lo amó y odió, esa noche la recordaría.
Envueltos en sábanas impolutas, enloquecieron de amor y dolor. La noche en la que ese niño semestral con apenas seiscientos gramos de diminuta y esquelética humanidad sería concebido.

Alicia y su mundo de azucaradas y fantasiosas maravillas, de maravillosos pisos que limpiar, espejos que lustrar y platos que lamer para dejar inmaculados. A la mulata más blanca que la paz, no le importaba ser guetizada en el sector servidumbre de los pasillos olvidados de los ricachones. Tenía que alimentar dos hijos y seiscientos gramos de huesos punzantes que lograron sobrevivir a su batalla contra las estadísticas, como para importarle.

Y José.
Ella siempre se acordará de su amado. Siempre se acordará de aquél que 15 años atrás la abandonó por un viaje sin regreso.
Jamás olvidará que quiso llevársela con él, pero Alicia luchó. Al fin se resistió para no seguirlo.

Alicia se peina. Le gusta peinarse. Mirarse al espejo y recordarlo a él, a José. Observar minuciosamente la herencia que le dejó. Los vestigios en su cuerpo del paso de su amor por su vida.
Ella se cuida, se mima. Le gusta hacerlo, debe hacerlo. Ya no es gacela pero sigue siendo leona.

Alicia aún resiste.
Ella y esa pesada caparazón interna, con ese Síndrome de Inmuno Deficiencia Adquirida a cuestas.
Aquella noche José había llegado a casa con algo más en la sangre que unas copas de vino.

Impuntual

2009-09-30T20:01:00.008-03:00

Vendrás a buscarme, yo estaré dormido.
Rozarás mi boca con tus labios sabios,
queriendo trazar en mi rostro una sutil sonrisa.
Me dirás bajito no se qué ternuras,

memorias de besos de azúcar.
Sin prisa tus dedos alisarán mi frente afligida.
No sabré si es cierto, no sabré si es sueño.

Vendrás a buscarme, yo estaré muerto.

Regresión

2009-09-27T16:45:00.023-03:00

Tardó 12 años y unos meses para darse cuenta que una mujer es el fin último y el principio de todo. En sus veraniegas estadías a pocos kilómetros de Salónica, se divertía aún a jugar con la resina que se dejaba caer abandonada de los pinos para pegársele al cuerpo y lo dejaban a él y su amasijo de rulos y dientes desordenados, con ese olor tan particular que atrae todo tipo de ser dulce y letal.
Esa resina que hace que te sientas vivo y parte de una misma inexplicada creación pero que te devuelve el sentido intrínseco de un paso fugaz y temporal por la misma. El sentimiento de muerte también pasó a ser hermano de su existencia. Ese sentimiento que sientes cada vez que se te acaba el verano y dejas una nostalgia abandonada ahí por un invierno entero, con la esperanza de recogerla del piso agonizante al año siguiente con renovadas sensaciones de saciedad afectiva.

Tan tímido e ingenuo que ella un día tuvo que parársele al lado en su defensa ante ciertos pueriles regocijos de sus amiguitos de juego circunstanciales.
Ella, Triandafiliá, “la de las treinta hojas”, de clásico perfil griego, acapararía por el invierno siguiente los pensamientos de esos ojos acuáticos. Una hoja por cada una de las miradas con las que ella lo despojaba imaginariamente de su niñez para convertirlo en adolescente.
El amor. Él conoció tan solo la primera letra de esa palabra. Pero bastó para que Lagomandra, la hermosa pineda a orillas de un transparente mar griego, quedara grabada para siempre en sus recuerdos y marcara un primer esbozo de muchas otras grietas que aparecerían luego en su joven corazón.
Solo fueron treinta largos eternos y hermosos segundos de roce mano con mano, de esa primera emoción en la penumbra de un jardín jugando a las escondidas en un anochecer. Y de los treinta centímetros que ella le llevaba de estatura, de los 3 años que tenía más que él. Con esos anteojos azules, estirados y puntiagudos en las extremidades que escondían una mirada orgullosa, le arrebató de pronto su niñez. Conoció así lo que era un corazón taquicárdico y la sensación de falta de aire mientras su cara se incendiaba por ella.
Pasó el entero invierno siguiente cantando con Lionel, Bruce y Michael y planeando minuciosamente como robarle un primer beso en el verano que vendría.
En ese momento eran el mundo, eran niños, los que más brillaban, eran todo lo que podrían ser dos seres en su primera germinación.

Esos mismos 12 años y unos meses en los que, en otro lugar, una tarde gélida adentro de un Fiat 131, su padre le revelaría la rebeldía de sus células cancerígenas anunciando así un largo camino que lo conduciría, casi 8 años después, a una muerte cualquiera en un lugar desconocido.

El verano siguiente llegó. Él había recuperado esos treinta centímetros que lo separaban de sus labios. Pero las treinta hojas ahora ya despojaban a otros cuerpos.

Deshojando otra piel, vio por un instante la oscuridad de Ray y Stevie, sintió como el chillido estridente de Cyndi se fundía con el multidimensional gemido callado de sus ojos gozosos de futuro, tras la vehemencia de sus sexos abriéndose paso en el otro, bocas libándose rítmicamente, dejándose receptivas, jugosas y ávidas. Justo cuando esos ojos se encontraron para no separarse más, nariz contra nariz, mirándose fijamente, reflejándose en las pupilas del otro.
Simplemente eran el mundo, eran aún los niños, eran todo lo que pueden ser dos personas amándose soberanamente en un hotelucho de cuarta que habían convertido, por un instante, en su aldea primitiva con olor a pineda, sin manzanas mordidas ni paraísos perdidos.
Plácidamente abandonado en el recuerdo y con el bosquejo de su complacida sonrisa en sus labios perfectos, observaba de reojo los circulitos de humo que le gustaba dibujar a cada pitada en sus momentos de regreso del viaje primario. Los ojos de ella clavados en su rostro, su mirada apaciguada por la saciedad del deseo y un sencillo “me gustas” fueron el tímido eco del sonido de un “We are the world” regurgitado por un celular con demasiados gadgets como para no devolverlo a aquellos tiempos de los 12 y unos pocos meses.

“Nosotros somos aquellos quienes hacemos un día más brillante”

Darling, you are so lovely

2009-09-27T12:38:00.016-03:00

Estoy en apuros.
Ajá.
Me han puesto en apuros. Agradables, por cierto, pero apuros al fin.
Resulta que unos días atrás, mi querida amiga Matilde de www.mimundocitrico.blogspot.com me ha entregado un premio, el ONE LOVELY BLOG AWORD. Ya el hecho que el premio tenga la palabra Lovely, me hizo pensar en un primer momento en un sutil sarcasmo dirigido a mí jaja.
Pero la cosa es que, de veras me reee encantó!! Gracias Matiiiii!!!! Mi primer premio como pseudo escritor jaja. Parece que taaaaan malo como quisiera aparentar no soy. Pero así es la vida darling.
La cosa es que, como casi siempre sucede, hay consignas. De ahí eso de que estoy en apuros.
Por lo que al recibir el premio debes:

1. Agradecer y nombrar a quien te lo dio.

2. Dar el premio a 5 blogs que conozcas desde hace poco.

3. Dejar un mensaje a los bloggeros para que sepan que se lo has dado.

Por “suerte” me lo entregó Matilde y para evitar esa cosa llamada “vicio circular” no se lo puedo devolver. Es decir, claro que puedo, pero realmente no tendría mucho sentido.
Por otro lado Rocío de “Cabeza al spiedo” sería una segura ganadora.
Peeeeeeero resulta que también ha sido elegida por Matilde como ganadora. Por tanto rro, no aumentaré tu ego jajaja
Así que “eliminadas” dos de los principales contrincantes, la tarea se me ha hecho un pelín más fácil.
El tema es que el ítem dos obliga a elegir a cinco de los blogs que conozca hace poco. Lo cual me siembra cierta duda, ya que mi blog está aún en estado fetal dado que tiene menos de dos meses de vida. Por tanto todos entran en el sorteo. Claro está que me encantaría premiarlos a todos, pero consignas son consignas. Ahh…la lista no tiene un orden de premiados.

Así que la hago cortita, los ganadores son:

Blonda, por su blog www.cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com (un mundo sin Blonda sería menos dulce y menos rubio)

Mariposa, por su blog www.histerica-psicoloca.blogspot.com (que me hace descosquillar de la risa con sus (des)aventuras amorosas)

Angelus, por su blog www.hijaepu.blogspot.com ex Borrada (que nunca comenta pero siempre está)

Veronika, por su blog www.nosequeserademi.blogspot.com (que vive de chasquido en chasquido)

A.C., por su blog www.agarratecielo.blogspot.com (que siempre tiene la palabra justa en el momento oportuno)

Y como yo soy un rebelde sin causa y me gusta romper reglas y consignas, me permitiré hacer una "mención de honor", a costa de que me destierren de la blogósfera de por vida. Dicha mención es para Ranciia y su "Las mejores cosas, solo se viven una vez".

Bueno, como dijera Matilde, felicidades pa mi y pa ustedes también. Ya les avisaré de la fiesta juaaa.

El premio es la foto, si quieren lo copian y pegan en vuestros blogs (ahhh...ya pensaban en chocolates o esas cosas eh?)

Quizás

2009-09-24T00:02:00.010-03:00

Cuando menos te lo esperas, cuando sientes que las cosas están al fin saliendo, cuando crees que al fin encuentras un puerto donde anclar.
Cuando estás cansado de tanto volar, de tanto girar, de tanto vivir, de tanto morir y resucitar y crees vislumbrar una orilla en una bahía blanca para reposar tus alas de gaviota.
Cuando un día amaneces y encuentras una flor hecha letras con gusto muy rico a esperanza.
Cuando sabes que saben que te pueden matar con un simple alfiler o una hoja de papel y lo hacen sin importar.
Cuando se forma un nudo en la garganta y los maxilares se tensionan, la rigidez de la cara acompasa a la del cuerpo y los ojos brotan un engañoso alivio líquido y el mundo empieza a verse borroso, como detrás de una ventana mojada y empañada.
Cuando la parte externa del ojo libera finalmente una lágrima solitaria que, lentamente, empieza su tenue recorrido gravitacional y, acostados boca arriba e inmóviles, avanza despacio produciendo ese delicado y hasta agradable cosquilleo sobre la piel que siempre y solo es producido por la primera lágrima abriéndose paso.
Cuando la respiración es pacífica y sumisa, esclava y subyugada al ritmo de esa perla que rueda muy despacio y se va abriendo camino, a veces tortuoso siguiendo los lineamientos del rostro, las arrugas y muecas circunstanciales, a veces recto sobre la mejilla para finalmente llegar hasta la oreja o el mentón, según su azaroso andar, donde se detiene por unos instantes acumulándose y haciéndose gota.
Cuando su paso fugaz y oportunista por el cuello, no es más que el preludio de un sórdido y tímido “tic” que indica que esa desaventurada lágrima libre llegó al fin a su paradero: una almohada, testigo muda, cómplice y complaciente de sueños y pesares que en ese momento lamentan haber sido tan fuertes con otros para convertirse en refugiados solitarios de sí mismos y exiliados de los cuidados de los menos sensibles.

Cuando el Fahrenheit que tienes apelmazado en el cuerpo ya tan solo atrae moscas marchitas de soledad y desamparo y el J’adore que añoras es una mezcla de recuerdo y fantasía, entonces, quizás, sea importante para ti saber que no estás sola, que en algún rincón de este extraño planeta llamado tierra, tú me haces agua.
Y que, como ya se ha escrito en algún lugar, lo último que haría antes de irme sería decirte “te quiero”, no asumiendo, tontamente, que ya lo sabes.

Duermen sobre la colina

2009-09-22T01:22:00.006-03:00

Muchas veces he estudiado la lápida que me han esculpido: un barco con las velas plegadas en un puerto.
En realidad no es este mi destino, sino mi vida.
Porque el amor se me ofreció y yo me aparté de su engaño;
el dolor tocó a mi puerta y yo tuve miedo;
la ambición me llamó, pero yo temí los imprevistos.
No obstante todo, tenía hambre de un significado en la vida.
Y ahora sé que necesito desplegar mis velas y tomar los vientos del destino,
donde sea que lleven a mi barco.
Dar un sentido a la vida puede conducir a la locura
pero una vida sin sentido es la tortura
de la inquietud y del deseo inútil,
es un barco que anhela el mar y sin embargo lo teme.

Edgar Lee Masters

La mano ausente

2009-09-19T15:00:00.015-03:00

Despertó con una tristeza absoluta. Se hacía agua otra vez y, con él, sus ojos manantial.
Eran las cuatro y media de la madrugada y no pudo evitar acompañar el amanecer en su recorrido hacia la mañana gris. La furia del temporal que se abatía sobre los cristales de la ventana de su dormitorio lo había despertado obligándolo a mirar fijamente la ventana azotada por las ráfagas de viento y lluvia.
Sus ojos, más acuáticos que nunca, recordaron la mirada estática de ella, ese color del tiempo, ese azul verdoso en el que había podido perderse imaginando un beso robado.
También despertó con las palabras que leyó de él y que calzaban a la perfección con ella. Creía haberlo entendido todo, haber descubierto uno de sus secretos más íntimos.
Que envidiables ganas de llorar tenía.
Y reafirmó su presente ausencia en todo este recorrido. Su silencio de señas y respuestas, su falta de contacto, de huellas reales que lo condujeran a ella. Su decir gris y sin claridad. Su no decir más que con aventuradas interpretaciones qué él amaba darle a un puñado de letras, que no podía evitar sentir suyas, pero que en realidad no lo eran.
Su entender desentendido.
En algún momento se ilusionó puerilmente. Había vuelto a creer en los ángeles y sus alas. En que ni las distancias, ni ríos, ni charcos, aguas, cielos o tierras fueran barreras. En el destino y en que "se sorprenderían de saber que ya hace mucho tiempo que la casualidad jugaba con ellos".
No culpó a su dulce humedad por no hacerse gota. Se culpó a sí mismo por ser un eterno ingenuo soñador y buscar con tanto afán a su propio pequeño santo grial del que saciar su sed necesitada de amor. Es que solo se había quedado con un puñado de esperanzas perdidas, de letras sueltas, de sueños auto creados y auto sustentados. De ese anhelar, de lo que pudo ser y nunca fue.
De esa mirada estática clavándose de nuevo en el fondo de sus ojos.
Inalcanzables.
- Es duro perder cuando no te han dado las posibilidades de participar. Es duro soñar con tan solo la imaginación. Vivir sabiendo que existes pero no estás, contigo pero sin ti. Que nunca serás realidad. Duele vivir de virtualidad, viviendo tu virtuosismo a diario –convulsionó su garganta.

Los melancólicos resabios de un manoseado Fahrenheit añejo y desvelado que habían quedado sobre su piel, se marchitaron con su tristeza y con el agua, y ese olor a tierra mojada que, esperaba, limpiaran de una vez esa necesidad urgente de ser amado por una sensibilidad superior. Por ella. En ese vacío ya no cabía un dulce rocío, cabía el cielo entero y con él sus ángeles de la mano de demonios juguetones.
Se acercó a la ventana para acariciar esa humedad hecha gotas. Una tímida lágrima rebelde quiso irse con ella pero él la detuvo. En su lugar el labio se torció triste, despidiéndose de ese sueño con forma de mujer adolescente y ojos color del tiempo.

Se quedó despierto mirando como su taza de café humeaba olores tristes, jugando con una cucharita a hacer remolinos centrífugos en ella , para luego sacarla e introducirla nuevamente y ver como esa marea negra y espejada circulaba redundante sobre sí misma y se despeinaba descompuesta dibujando olas improvisadas y azarosas.
Se juró a sí mismo no volver a escribir para ella.
Juró dejarla para siempre en sus adentros, guardada en un pequeño cofrecito de marfil, lugar custodiado con dulce cuidado, lugar de recuerdos profundos, de modelos a seguir, a seguir buscando.

- “Como si llegaran a buen puerto mis ansias, como si hubiera por fin destino para mis pasos, como si para crecer sobraran las escaleras, como si alguien de veras me quisiera”- tarareó mientras se acentuaba “su dolor de muelas” que colonizaba poco a poco sus afiebrados sesos.

Qué envidiables ganas de morir tenía.
- Y que duro va a ser sin su mano cerrándome los ojos – masticó tímida su voz.

Allegro, ma non troppo

2009-09-16T19:43:00.011-03:00

Como cada madrugada desde hacía ya algún tiempo y sin más huellas que un puñado de letras que él esperaba pudieran guiarlo hasta su paradero último, partió rumbo a la ciudad de las sartas de cuentas a buscar a la chica refrescante y juvenil que últimamente se había inmiscuido en puntitas de pie, taciturna y reflexiva en su vida y pensamientos cotidianos.
La velocidad frenética de los paisajes que se grababan en su mente se acumuló hasta quedar finalmente estática en la vista del puente sobre el río.
Llegado a lo que él esperaba fuera su destino, contó cada uno de los azulejos que formaban los rombos del Bulevar y recorrió los parques de la ribera, pisó cada tablón de cada muelle, aspiró el olor dulzón que emanan las quietas aguas nostálgicas de un río que todo lo devuelve y husmeó luego cada centímetro de su plaza suicida.
La reconocía en todas las mujeres y en ninguna. La perfecta asimetría de su ser la hacía exquisitamente humana. Esa humanidad que solo es alcanzada por unos pocos que, lucidamente conscientes de su perfecta imperfección, alcanzan el más alto grado de sensibilidad y sentimiento de omnisciencia inherente.
Le pareció verla cóncava sobre sus notas con su mirada hacia el agua, perdida en la inmensidad del pensamiento y del recuerdo que duele, ese del que añora lo que nunca jamás sucedió.
Imaginó su perfume, un J’adore improvisado cuyas moléculas de olor habitaban y vagaban ambulantes y mendigas en cada pequeña esquina, calle o café de ese lugar.
Sonrió levemente complacido al imaginar una escena fantástica de ella vestida de colores paseando, por las veredas de su barrio, con un hámster atado a una fina correa y una flor colgando de su mano.
De pronto la humedad se hizo gotas que se abandonaron rendidas sobre su piel y la gracia se hizo nombre.
La miró y en silencio se abstrajeron a un beso buscado y planeado minuciosamente en sus más mínimos particulares. Su mirada acuática nunca dejó de clavarse en la nostalgia de sus pupilas féminas, esa nostalgia soñadora, sufrida y cargada junto con su pequeña mochila cada día, al lado del cuadernito casi pueril lleno de heridas y esperanzas. Su frescura se mezcló con la de un tímido Adagio de Albinoni que merodeaba perdido en el aire y el mundo de pronto paró de girar en su propio eje.

Despertó envuelto en un sudor ácido y grotesco.
Una lágrima cayó de sus ojos rodando solitaria hacia el río para volver al agua, elemento que sabía con certeza que los unía. Sus pulmones se nutrieron de esas mismas mundiales moléculas que, al igual que él, ella inhalaba y exhalaba.
Giró levemente su cabeza a la derecha de la cama para confirmar su soledad. Apuntalándose levemente sobre su talón izquierdo, su tronco la acompañó muy lentamente hasta quedar en la mitad vacía. Abrazó la pareja impoluta de su propia almohada, cerró por un instante los ojos y respiró hondo. Le pareció reconocer su aroma inexistente. Se preguntó lo cruel del destino y cuán más homicida éste podía llegar a ser.

- Si un Fahrenheit y un J’adore se encontraran, cualquier cosa podría acontecer. Incluso el amor y la muerte juntos. Y quizás dos personas puedan amarse, sentirse, extrañarse al mismo tiempo, cada uno desde sus geografías y sin conocerse - vomitó ronca su garganta seca.

Cerró los ojos nuevamente y vio su mirada nostálgica expectante, su pie pendular balanceándose nerviosamente en el aire. Pudo sentir los latidos animales de su pecho ávido de futuro, su sonrisa abierta conjurando los males.
La certeza de su existencia daba materialidad a la de él. Hasta pudo oler su real aroma a piel benigna.
Y decidió abandonarse nuevamente a otro plácido sueño viajero esperando despertar con una huella más que lo condujera hacia su mitad inconclusa.

Así de simple

2009-09-15T19:05:00.005-03:00

Quien tuviera en las manos bálsamos mágicos para aliviar los pesares,
quien tuviera en los labios palabras dulces y sabias
que lleguen al alma y la reconforten.

Quien tuviera en su poder la cruceta de los hilos que mueven los sucesos.

Pobre de mí que solo tengo para ofrecerte mi humilde canastita de fe
y este siempre simple y torpe,

te quiero.

Pensamientos ingrávidos

2009-09-13T01:00:00.014-03:00

Tengo las más livianas fantasías esta noche.

Hoy es uno de esos días en los que con gusto saborearía lentamente la muerte.

De esos en los que el recuerdo del tiempo que fue me hace salpicar lágrimas turbias sobre la perfecta superficie brillante de tus ojos perdidos, como ausentes, de esa foto en blanco y negro por la que, más de una vez, te pregunté.

La búsqueda incesante de ti me condujo a tu silencio. Y tu silencio me trajo la liviana responsabilidad de esta única vida que me queda.
Y esta vez, tu silencio ya no lo protestaré.

Hoy asumiré en primera persona mis dichos.
Quiero volver a saltar de un camión a otro de Milán a Madrid por tan solo un beso adolescente.

Quiero ser vulnerable a quien me quiera vulnerar.
Quiero que se me ilusione, aunque sea por un instante,
con creer que aún soy capaz de amar con amor pueril e inconsciente,
volver a ser sensible a alguien.
Quiero cruzar una calle transitada y peligrosa
hacia una vereda con luz de colores brillantes.
Quiero volver a amar como un adolescente.

Y en este banquete que es hoy mi vida, “sentí el sabor de mi propia cocina”
en la que soy la cena y el único comensal.
Y a la vez la frágil copa de cristal quebrada que derrama pétalos de sangre.

Y mientras me susurran que “La vida es más compleja de lo que parece”
retornan a mi mente las más livianas fantasías esta noche.

La espera

2009-09-12T00:58:00.009-03:00

Soy la que te sueña
estando aún despierta

Soy la que te extraña
estando tú aún cerca

Soy la que te amará
estando aún ya muerta.

Sus ojos se mezclaban con el dulce olor almendrado de sus labios.
La besó y lamió suave esa última perla de cianuro que había quedado.

Beatriz

2009-09-09T00:13:00.009-03:00

Parado en la orilla del mar, sentía como el agua tibia de las costas caribeñas de Costa Rica jugueteaba primero con los dedos de sus pies, luego avanzaba despacio, tímida, para finalmente envolverlos y abrazarlos del todo.
Su mirada se perdió hasta el horizonte oceánico, hasta el fin del mundo visible.

Recordó los cuentos senegaleses de su padre antes de dormir.

Sentado a un costado de su cama, ese mismo padre que le había enseñado a rezarle a Dios pero sin olvidarse de los hombres, le contaba historias inocentes para que la férvida imaginación de H volara libre en el mundo de los sueños, aquellos habitados por Elfos buenos y algunos pícaros. Los cuentos celtas eran entre los favoritos, en los que se imaginaba la gran barcaza de la noche que llevaba las almas hasta el otro lado del mar, allá donde la vista se pierde en el horizonte, dominio de los difuntos.

H amaba los cuentos, los animales y los elementos. Pero por sobre todo, amaba el agua. Quizás porque desde recién nacido, desde las aguas somalíes infestadas de pobreza y hambruna, lo habían acostumbrado a flotar solo, a reconocerse en su primitivo pasado común a todos. Ese pasado que, en definitiva, borra especies, razas, religiones y que nos acomuna a todos sobre una misma parcela de universo rodeada de mar, llamada extrañamente “tierra”.

Así fue que H no perdía ocasión para agarrarse fuerte de los robustos y anchos hombros de su padre y recorrer una y otra vez bajo el agua en el rectángulo ganado a la tierra de esa pequeña mancha de Afrique Noir en el medio de Dakar. Abrazado a su espalda, contaba al ritmo acelerado de su corazón sin oxígeno la cantidad de azulejos que poco a poco iban transcurriendo bajo su vista borrosa. Esa piscina era su mundo paralelo, casi primario, en el que en pocos segundos transcurrían en su mente las imágenes más primitivas y uterinas.

Cuando una mañana ella apareció, el pequeño lunar blanco de esa inmensa negritud multicolor quedó, por un momento, desconcertado.

La vuelta de su padre de la Avenue du Marchè había significado, además de las habituales compras semanales, el tener que compartir esa porción de agua de azulejos discontinuos con un ser arrugado y primitivo, de semblanza temeraria, con manos en forma de alas y ojos muy tristes. Un ser con un pesado pasado muy viejo sobre sus hombros y con la marca, sobre una de sus aletas, del paso del hombre por su vida.
H solo había escuchado de los cuentos de su padre y de algunas historias sueltas que el aire había llevado hasta sus oídos, de la existencia de ese extraño ser animado. No obstante su corta edad, bien estaba enterado de la legendaria longevidad de las tortugas marinas, pero nunca había visto una de cerca. De tan cerca que la podía tocar, abrazar, besar y ver cómo, a cada movimiento, la gran tortuga retraía su cabeza en su pequeño hogar, espantada por los recuerdos que, otros humanos, tanto daño le habían causado.
- La tenían encadenada por una aleta… – murmuró asqueado ante los azules ojos atónitos y grandes como lunas llenas de H.
- Me ayudas a cuidarla hasta que sane? Ella es Beatriz y necesita recobrar la confianza en la vida y en los hombres porque, hijo, nunca olvides que sobre este planeta solo somos huéspedes y no dueños –
Realmente nunca se supo si H en ese momento entendió cabalmente el significado de esas palabras. Y no fue sino hasta muchos libros después que supo asociar el motivo de ese nombre tan literario de mujer paradisiaca a una tortuga marina.

Beatriz y H supieron conocerse, entenderse, compartir el mismo reducido espacio sin molestarse y respetándose.
Hasta que ella un día lo aceptó definitivamente. Dejó que sus pequeñas manitos se sujetaran fuertes de ese enorme caparazón y pasearse juntos por esa porción de agua.
Sumergidos, ella le susurraba al oído cosas muy dulces. Le enseñó que el agua es la esencia de lo femenino y que, quizás, tenían más en común de lo que se imaginaban. Le contó de sus amores y de sus tristezas. Le habló de una tierra lejana, más allá de la vista del horizonte en donde ella solía ir a dejar a que sus hijos nacieran. Le confesó que tuvo miedo a la muerte.
Beatriz y H compartieron muchos viajes, en los que solo se asomaban cada tanto para respirar y luego sumergirse de nuevo juntos, separados y luego juntos nuevamente, como simulando una danza de apareamiento emocional.

La última vez que se vieron fue sobre las agitadas costas Atlánticas senegaleses. Beatriz había sanado en cuerpo. Y, quizás, había sanado en el alma. H y su padre la llevaron en sus brazos hasta el mar semiprofundo. Nadaron un poco los tres y finalmente ella voló hasta sus profundidades primordiales y primitivas.

Esas costas caribeñas de Tortuguero, en otra época del año, eran el paradero del desove de millares de tortugas.
H imaginó a su Beatriz primero naciendo y corriendo rápido al agua, en una frenética carrera para ganarle al tiempo y a las aves que oscurecían los cielos en busca de presas indefensas. Luego la imaginó adulta, ya libre y con la cicatriz en su aleta arrastrándose por la playa. Lenta, pesada, trasportando años de sabia caparazón y recuerdos buenos y malos encima para enterrar su descendencia ahí, justo a unos metros de donde en ese momento se encontraba parado. Por un segundo quiso entrar al mar para buscarla.

Recordó aquella noche de cuentos celtas en la que le preguntó a su padre si la ya libre Beatriz se habría subido a la barcaza de la noche.
- Beatriz va a estar bien – respondió el viejo con ojos brillantes y húmedos. – Ella debe estar volando en sus aguas paradisíacas al lado de su Dante –

Inorgánico

2009-09-07T09:37:00.007-03:00

giro y giro
y te recuerdo
giro y giro
y me lastimo
giro y giro
y te añoro

pau
sa

giro y giro
y no recuerdo
giro y giro
y me lastimo
giro y giro
y no me quiero

pau
sa

inhalo
y te imagino
camino
y te construyo
exhalo
y te quiero
.

(Re) Encuentro

2009-09-04T23:18:00.000-03:00

Abrumado por las cavilaciones que siempre me producen el estar a merced de un día gris y lloviznoso, decidí guarecerme con paso rápido hacía lo que en ese momento sería lo único que pudiera devolverme el alma al cuerpo. Entré y me senté en el primer lugar libre que encontré.
Yaciendo en lo que otrora supo ser el Café Sorocabana de la Montevideo intelectual, me abandoné a mí mismo por un instante al sentir mi cuerpo rendido. La tensión se aflojó, los muslos cedieron y me sentí agua de manantial.
Pedí un café.
En realidad la elección de ese lugar no había sido casual. Casual (quizás) era la lánguida lluviecita que siempre aparecía en esas contadas ocasiones.
Hacía tiempo que habíamos planeado ese reencuentro que, por diferentes casuísticos motivos, se postergaba como siempre sucede con lo que nos gusta y duele al mismo tiempo. Cada vez que nos citábamos temía de lo que pudiera acontecer en ese breve, pero intenso, instante.
Quizás por eso nos habíamos visto tan poco en los últimos años.

Desde la muerte de su padre allá por sus veinte, era una persona diferente. Más sabia quizás, pero más escurridiza y callada. Su forma de ser reflexiva siempre había sido lo que le daba ese halo de misterio que muchos confundían con soberbia. En realidad siempre supo ser muy consciente de la precariedad de su paso por este mundo. Sostenía a menudo que en este planeta somos huéspedes pero que, sin embargo, nos comportamos como esclavistas atraídos por la comodidad del placer. O por el placer de la comodidad.

Recuerdo que nuestro último encuentro, muchos años atrás, estuvo plagado de tensas miradas. Nunca fuimos de hablar, nuestra forma de comunión estaba hecha por miradas y pensamientos más que por palabras.
En aquella última ocasión discutimos por la diferente concepción de velocidad que teníamos. Sostenía que el mundo de hoy estaba demasiado preocupado por la espera del acontecimiento continuo. Decía que se había perdido el placer por la lentitud y que hoy lo que gobernaba era el culto al orgasmo. Además sostenía que hoy “Tienta más la conquista que el deseo de placer”. Yo empecé a discrepar con esa teoría, siempre fui algo crítico con las teorías hedonistas. Y para mí la velocidad es, a veces, fundamental.

Junto con mi café, de pronto apareció. Con su habitual pelo revuelto y el mismo abrigo azul pero más viejo, usado y vivido de la última vez que nos habíamos visto. Rápidamente se sentó y se reflejó en mis pupilas.
En la cara ya se le notaban las huellas y los surcos de algunas andanzas, de sus continuos vaivenes erráticos. Las noches y los sudores ajenos que se le habían metido debajo de su piel. Cuando se es buen amante, a veces sucede que las pieles ajenas se mezclan con la tuya y termines agrietándote – pensé esbozando una sonrisa cómplice.
Sus ojos cielo siempre dijeron mucho. Eran ojos muy plásticos y moldeables. Sabían ser cálidos y gélidos, amorosos e iracundos al mismo tiempo.

Recordamos juntos nuestras noches pasadas en las Peñas peruanas, las caminatas por Miraflores y de su casa frente a los Barrancos limeños. Me habló del Ceviche y de que nunca más había probado unas Papas a la Huancaína como las que comió cuando estaba con K, su primer amor adolescente.
- K y sus ojos almendrados…- masticó su boca mientras el labio superior izquierdo se torcía complacido.
Recordó a V y N y C y todas las letras que formaron su alfabeto emotivo. Porque su concepción del amor iba mucho más allá de un solo rostro o un solo cuerpo. Era todo junto y separado, mezclado y único a la vez.
- Extraño mucho esa época, ahí solíamos ser felices y sin el agobio cotidiano de la preocupación por ser “grandes” y haber crecido – susurró mimando las comillas con sus índices.

Nuestra cita duró lo que dura un café tibio, amargo y recalentado. Lo que dura un orgasmo sin amor. Una noche cualquiera sin ti.
Siempre había sido así lo nuestro y nuestras citas fugaces. Solo nos decíamos con los ojos. La palabra nunca encajó bien en nuestro mundo.

Ese espejo negro recalentado ya no me decía más nada. Solo borra.

Pagué el café y me fui con la “Canción más hermosa del mundo” de Sabina revolcándose placentera con los matorrales de mis sesos.

El Clochard

2009-09-03T00:03:00.000-03:00

Hoy me hago agua,
me escurro con mis propias manos, retorciéndome como trapo usado
y veo salir un líquido sucio.
Por doquier, sale barro
Ojos, poros, nariz con lodo y sangre
gotea soledad y olvido por mi boca.

Ellos han venido, están aquí, se acercan,
entran en mi pecho, empujan fuerte
necesito liberar eso que me oprime.
Si solo pudiera abrirme de la garganta al ombligo
en forma de cruz invertida
y dejarlos salir.
Explotar con ellos.

Aceptaría no buscarle ni una razón ni un sentido a todo esto,
quedarme con el silencio y el vacío,
si solo lograras verte en mi mirada.

Repaso imágenes, reviso sonidos,
respiro al ritmo quieto del corazón, más quedo que nunca.
Distingo a mi lado las alas olvidadas de San Pedro.

Al clochard de la aldea lo encontraron en la esquina de siempre, su botella llena y unas letras rojas escritas a dedo, interrumpidas por sus tripas revueltas
“La vida es una cárcel con las puertas abiertas”

Una “Media Verónica” de Calamaro sonaba a lo lejos, al ritmo de sus últimas convulsiones.

Pacto

2009-09-01T12:49:00.000-03:00

Cuando no puedas dormir, cuando te asalten fantasmas, cuando la frazada te quede cortita, la cama grande grande y te sientas así de chiquita bajo la inmensidad de las estrellas que quizás no logres ver por tener los ojos nublados...si eso acontece, cuéntame hasta mil.
Soy como ovejitas, pero esquiladas y sonrientes.

Y cuando puedas al fin viajar, busca si hay una forma para espiar los sueños de la gente.

Si la encuentras, te doy permiso para entrar a uno mío.

Pero con la condición de que te dejes ver y desarrolles una escena que me haga despertar sonriente en la mañana.

No siento, luego pienso – Pensamientos anárquicos

2009-08-30T01:17:00.000-03:00

(Re) Formulación

No me interesa tu piel.
El vacío de tu partida me llena.
Tus labios huelen a descampado.
Tus cuidados me tienen sin cuidado.

Te quiero pero sin ti.

Más dura es la soledad de no amar que la de no ser amado (?).

Polinne

2009-08-27T15:05:00.000-03:00

A la sombra del guayabo del que solía hamacarse, intentaba agarrar al vuelo los frutos que caían del árbol. Solía pasar horas bajo esa sombra, rodeado de sus animales preferidos y observando los caminitos de las hormigas ganados a la naturaleza.

El canto en Wolof de Polinne lo distrajo y se apresuró a correr hacia su mágico misticismo. Sabía reconocer con total certeza lo que eso significaba.
Cada vez que ella cantaba, algo extraordinario iba a acontecer. En su habitual semidesnudez, el pequeño H. ingresó a la cocina por la puerta del jardín.
El canto de Polinne alternado con estridentes repiqueteos de su lengua contra el paladar era el grito de la “batalla” que estaba por comenzar. La víctima: una gallina.

Polinne era la cocinera de la casa y nana del pequeño lunar blanco que marmoteaba en esa mancha perimetrada de Afrique Noir en el medio de Dakar. En realidad nadie le había encomendado esa segunda difícil tarea. El mismísimo H. había hecho un callado pacto con ella. El día que ella lo sentó sobre la mesada fría de mármol de su reinado y entre los olores de mangos y papayas, bananas, yerbas y frutos multicolores, se miraron fijamente a los ojos. Los de aquella majestuosidad negra se clavaron en la negritud interna de H. Las telas coloridas que la envolvían la hacían liviana no obstante sus ciento y pico de kilos, la naturaleza había sido muy generosa con ella. Venía de la Haute Casamance, una región al sur de Dakar, región pobre pero digna, región de chozas y de cultura de lo cotidiano, región Naif senegalés.
En aquellas miradas se formaron calladas complicidades. Ella solía batirle una yema de huevo crudo con azúcar mientras se contemplaban en un silencio interrumpido solo por algún estribillo en francés o Wolof. Trataban de descubrir por cuál extraña alineación de los astros se encontraban allí en ese lugar, en ese momento. Juraron en silencio nutrirse recíprocamente, ella con su exquisita cocina, él entregándole un poco de infantil ingenuidad y dejarse el uno al otro un legado interno que ni el tiempo, ni las guerras, hambre o viajes separaría jamás.

Asomado a la puerta de la cocina, vio como Polinne volaba ágil de una esquina a otra al compás de su presa. El ave chillaba cacareos por todos lados tratando de huir de las enormes manos de su verdugo.
- Aide moi ! – dijo.
H. entró para ayudarla en esa danza de guerra y pronto aquello se convirtió en un caótico vaivén de sombras, manchas blancas y plumas que se restablecería rápidamente en el orden natural de la pirámide alimenticia. Siempre eran sus gruesas manos negras las que lograban la captura pero a H. le reservaba el honor de arrancarle la primera pluma.
Fiel a sus creencias, Polinne estaba convencida de que todo animal que se cocinara debía ser abatido en justa batalla para que su alma pudiera liberarse y así sazonar bien la olla en la que terminaría. Porque de lo que se trataba en realidad no era de comer, sino de nutrirse del alma de la presa.
El Poullé Yassá, plato preferido de H., empezaba a ser creado por sus mágicas manos.

El repiqueteo agudo de su lengua sobre el paladar cedía el paso a un canto nostálgico e incomprensible. Él sabía que ella internamente lloraba su tranquila y lejana choza ganada al barro que en nada se parecía a aquella caótica ciudad.

H. conocía lo que una constante migración forzosa encerraba en su significado.

“Desahuciado está el que tiene que marchar a vivir una cultura diferente” cantó años después un León en otras Sabanas.

Orígenes

2009-08-20T19:25:00.000-03:00

La vieja Combi estacionada junto al mar marroquí se movía al ritmo del vaivén de una marea energizada por la fuerza de la luna llena. Aquellos ojos genoveses color verde mediterráneo se cruzaron por un instante con los de él, un romano de buen porte y perfil austero.
“Hoy puede acontecer de todo” le susurró lánguidamente al oído mientras seguían su oleaje íntimo. Él fingió no escuchar.

Casi 10 meses después, en un país aún más lejano y olvidado hasta por el olvido, nacería un niño de rulos de oro, azules los ojos y blanco como la leche pura de pecho.
Ese día hubo una gran celebración en la aldea somalí que lo circundaba. Danzas al cielo pidiendo prosperidad y agua para sus tierras secas y agrietadas, presas que se dejaran cazar y suficiente madera para construir más lanzas.

El destino de H. habría sido marcado desde el principio.
La experiencia de la llegada a ese nuevo mundo lleno de creencias animistas y ritmos de Tam Tam africano, habría entrado en su sangre y recorrido sus venas nutriéndolas de ahí en más. Un mundo en el que no existían pañales, ni ropa, ni autos transitando.
El niño podría elegir si correr libremente por las calles polvorientas de Mogadiscio o refugiarse en el jardín de su casa, hablar con los monos, perros, gatos, loros y animales de todo tipo que lo visitaban a diario.

Aquel niño italiano, cual lunarcito blanco en medio de la negritud africana de Somalia, aprendería pronto la importancia de la existencia de las cosas, personas, creencias y la diversidad.
De lo que significa la presencia de algo para definir la ausencia de otro. De la necesidad humana de crear algo todopoderoso para abandonarse al fatalismo en los momentos difíciles.
De la existencia del bien, gracias a la del mal.
Del respeto a la vida honrando a la muerte, al ver cómo, en dialecto swahili, un cazador le rendía honor a su presa recién muerta para homenajear su valentía y haber librado una batalla par y justa.
Recorrió los mercaditos de pulgas de Mogadiscio escuchando hablar benaadir y descubrió que un hiyab es como la luna. Porque del lado oscuro del velo se esconden emociones maravillosas y rostros de mujeres solas y hermosas.

Las experiencias de esos primeros años acompañarían a aquel niño a lo largo de su crecimiento y formarían en exceso su sensibilidad hacia el detalle.

Muchos años después, H. sentado en una mesita sobre la Rampla barcelonesa, saboreaba un café y disfrutaba observando a la gente pasar. Siempre había tratado de recortarse un tiempo, por más abultada que estuviera su agenda, para detenerse a mirar y observar su entorno.
Y uno de sus métodos preferidos, heredado por su padre, era justamente sentarse en una calle transitada, bebiendo algo e inventándole historias a cada pasante que transitaba.

De pronto el tintineo de una moneda al chocar con una lata lo distrajo de sus cavilaciones e historias ingrávidas. Giró levemente la cabeza hacia su izquierda y vio como un mimo pintado de negro clavaba su mirada hacia él y la parte clara de sus ojos resaltaba del resto de la cara.
Recordó Mogadiscio y luego Dakar, el paradero que le seguiría. Las tribus que conoció, los sabores de esos platos campesinos y los olores a Sabana mojada y sus árboles Baobab. Sus noches africanas, cuando miraba al cielo tirado en la arena y sintiendo como las estrellas parecían caérsele encima. El cosquilleo de los cangrejitos que confundían sus pies con alimento. Sintió su inmensa negritud multirracial interna no obstante su apariencia muy nórdica. Su café Espresso se tornó nostálgico y el humo que salía de su Lucky Strike sin filtro le supo a fogata en una aldea.

La reiteración del tintineo hizo mover al mimo nuevamente. H. volvió a la muchedumbre pasante y el mundo recobró su ruido.
Percibió a lo lejos el sonido de “Liberian girl” de M. Jackson. Reconoció su estribillo de fondo: "Nakupenda pia, nakutaka pia, mpenzi wee!" que en Swahili significa "Te amo también, te quiero también, ¡mi amor!"

Pagó el café, guardó su atado de cigarrillos en el bolsillo interno del saco y se fue.

Las sensaciones y recuerdos, al igual que el amor y las emociones, no son recursos ilimitados sino agotables que hay que sacar a flote, rememorar, hasta sus más íntimos detalles para que se sigan alimentando, pensó.

Siento, luego pienso - La deliciosa existencia del ser

2009-08-18T20:00:00.000-03:00

Para mi eres tú.

Eres quien antaño ha logrado protegerme y darme la fuerza de echar fantasmas. Eres quien nunca me hizo sentir equivocado, nunca me dijiste una palabra ruda, no me has herido jamás.

Me has nutrido, protegido, mimado y acunado como a un niño.
Y te asombras porque…porque yo haya salido al descubierto? Yo no.
Te asombras porque me preocupo por ti tan asiduamente?
Hilváname como una seda, átame a tu hilo conductor, sazóname de ti.

Cariño mío…me has dicho la cosa más linda, la más deseada y soñada, aquella por la cual yo ya había dicho mi réquiem aeternam: “Yo te entiendo”.

Me iré a dormir sin ti. Pero contigo.
Sueña, si quieres, con este sencillo muchacho que te añora.

Y en tus sueños te regalare un sol de colores, igual a los que dibujabas de niña, rubio y azules los ojos.

Fiebre de sábado por la noche

2009-08-16T01:45:00.000-03:00

- Eso que predica el vacío más total en todas sus formas y la falta de contenido qué es? Nihilismo?

Necesito etiquetarlo. Porque bien lo dijo Borges, todo tiene que tener una etiqueta, una carátula, algo que lo nombre.

- El nihilismo niega una finalidad superior y el significado, en cambio acepta el devenir.

- Entonces? Existencialismo, absurdismo?

- Necesito que me digas lo contrario. Si no hay contenido y todo es forma y vacío, entonces qué hay? Porque si hay forma ya no hay vacío.

-Pero eso es una burbuja de jabón librada al viento. Hay forma pero adentro qué hay?

Nada.

Por eso aguanta unos centímetros suspendida y luego explota. Se va y no deja rastro. Como si nunca hubiera existido. Y no deja más que un tímido recuerdo de lo que pudo haber sido.

Más vale hasta un mínimo momento de pequeño vacío.

Todo menos que el hastío.

PAUSA (sobre sensibilidades, homeostasis, silencios y otras yerbas)

2009-08-14T18:06:00.000-03:00

Hoy decidí tomarle prestada una de sus pausas a La chica de al Lado.

Es un día extraño, un día límite, en el que amo y detesto.
Desperté muy temprano y me quedé mirando el techo, disfrutando del silencio y de mi cama, esta vez enorme y hermosamente vacía porque toda para mí. Un mar de sábanas, acolchados y almohadas que me supieron abrigar y contener calladas y sin culpa.

Es viernes y mis lectores, o al menos aquellos que leyeron mi post “La hojarasca”, saben de lo que hablo, de lo que los viernes significan y duelen/hacen bien/sangran/nutren, en esa multiplicidad de significados y sensaciones internas y contradictorias que me deja el día dedicado al planeta Venus.
Me siento pleno y vacío al mismo tiempo. Sin embargo esas ganas de llorar a mares por días enteros no logro que se me vayan del todo. Pero es un llanto interno más liberador que de angustia.
Me sucede algo muy extraño. Amo y no amo. Quizás simplemente quiera, que no es lo mismo.

Este viernes, me sobran los motivos para que mañana sea un buen sábado.

Esta semana me he sentido arañado por algunas verdades que no quería ver. Entre ellas el hecho que no se le puede insertar”a piacere” (como un chip) sensibilidad a una persona que no se ha criado y nutrido con y de ella. O, mejor dicho, que la tiene (porque todos tenemos una sensibilidad) pero no es la que busco. Sencillamente eso.
Y cuando hablo de sensibilidad no solo me refiero a aquella que da la capacidad de admirar una flor y re-conocer en ella todos los detalles que la hacen hermosa, que la hacen tal.
Hablo de subjetividades también. Sensibilidad es ser sensible a lo que le pasa al otro. Lo que admira, lo que mira, cómo lo hace, los valores, detalles. Es decir “soy sensible a ti, a lo que buscas y anhelas. Si te pido que me cuides, sé sensible al tipo de cuidados que me hacen falta”.
Hay muchas formas de amor, eso es sabido. No es solo decir te amo o te quiero, sino decir te quiero de la manera que a ti te hace bien. De lo contrario caemos en el egoísmo del te amo o te quiero como a mí me gusta y place sin importar la necesidad del otro.

Dos personas de ustedes, (lectores y comentadores) me han hecho reflexionar.

Una me hablo de sueños, de diálogos, de seguir buceando hasta conseguir mi “pez gordo”, de no conformarme con lo tibio para seguir buscando algo con mi misma temperatura interna, emocional y vivencial.
Porque es eso además lo que nos enseña el mezclador de agua en las piletas y lavabos cada vez que nos lavamos las manos: la homeostasis, esa ley física que hace que dos cuerpos a diferente temperatura tiendan a homogeneizarse. Uno bajará su temperatura, el otro la subirá, hasta llegar a lo que yo llamo “un acuerdo”, eso que esta lectora a la que me refiero ha llamado “diálogo”.
Y yo no estoy dispuesto a negociar mi temperatura interna, no estoy dispuesto a “homeostasiarme”. No quiero ningún acuerdo, no sobre eso. Si bien es verdad que toda relación humana está basada en ceder algo en pos del otro, hay cosas que no se pueden cambiar. La cultura, la visión del mundo y del futuro, la sensibilidad, las ambiciones y metas, las ganas de volar y soñar. Y la manera de querer hacerlo.

Y la otra lectora que me hizo reflexionar, simplemente me deseó (en un comentario un par de posts atrás) que la persona a quién yo le estaba escribiendo supiera mirar (en realidad ella usó otro término, más rimbombante) y sobre todo merecer mis palabras.

Creo que a quién le he dedicado algunos de mis post, bajo cierto aspecto sí las merece. Pero no sabe mirarlas o, mejor dicho, descifrarlas.
No la culpo. Pero eso no se lo quiero enseñar yo. Por el simple hecho que eso de las sensibilidades y saber leer entre líneas considero que son cosas no enseñables. O se tiene o no, porque son fruto de vivencias y miradas del mundo, de perspectivas y puntos de vista. De esa mochila que llevamos encima y que llenamos cada día con sonrisas y lágrimas y que, en definitiva, hace a lo que somos.
Y como toda perspectiva, depende del punto de vista, del lugar donde uno este parado. Si no se quiere, puede o simplemente no se reconoce la necesidad de mover un paso para cambiar la perspectiva, ya no podré hacer nada. No estoy dispuesto a seguir hablándole al viento, ni a seguir dictando longitudes y latitudes para que se pueda ver el mundo con un ángulo de mayor o menor espectro o para ver alternativas.
Ya no quiero ser un guía, indicar el camino para cambiar la perspectiva. Nunca fui muy bueno en eso. Quiero encontrar a alguien en mi mismo camino, que lo haya tomado por motu propio, por libre elección, por necesidad, rebeldía o porque no le quedaba otro.

Y por último quiero hablar de algo que, sin duda, es un cliché, una de esas cosas que todos dicen y se ha vuelto un lugar común. El silencio. Pero no del silencio oportuno, sino del otro.

Hay quienes dicen que un silencio vale más que mil palabras, hay quienes sostienen el exacto opuesto. Yo mismo me lo he cuestionado infinidad de veces. Pero, ahora, no es este el punto.
Solo me referiré al silencio como el método más comúnmente usado para huir de situaciones, para alimentar ambigüedades, para no “herir” como dijeran aquellos que los usan y necesitan justificarse en él.
Sin duda un silencio significa una marea de cosas así como otras tantas lo representa la palabra. Pero creo que en última instancia el silencio termina siendo un gran acto de cobardía, una lavada de manos “con calidad”.
Y sobre todo: es muy cómodo.
Y lo que molesta es que cuando preguntas e insistes, te responden con un “no quería herirte” o algo parecido cuyo valor es inferior al cero, o sea es vacío absoluto. Es falta de capacidad de argumentación, falta de agallas, es querer tapar el sol con un dedo, es mantener (a veces) un cómodo e histérico estado de ambigüedad.
Creo que todos (y me incluyo) alguna vez hemos caído en esa trampa del silencio “piadoso”, sea por comodidad, sea por bondad o flojera, vanidad o por el motivo que fuera.

Sin querer entrar en cuestiones filosóficas existencialistas, hay una palabra que tiene que ver con el silencio y que, en mis años de facultad y postgrados (y de vida), he aprendido. Un poco a nivel teórico, un poco sobre mi propia piel, padeciéndola, y un poco (para qué mentirle al espejo) causándola. Es lo que llamo el “ninguneo”.
Ningunear a alguien es la degradación exponencialmente potenciada de la indiferencia. La negación del otro. Aberrante!
Pero que conste que no me gusta y no lo acepto.
Un mensaje no devuelto, una pregunta no respondida, una llamada no contestada, una palabra necesaria pero no dicha.
Que nunca sea tarde para decirlo todo, duela lo que duela o llene lo que llene.

Callar es ausencia y ausencia es no estar. No estar es no pertenecer. Es el no-alguien en su significado más nihilista (en su visión histórica), existencialista absurdista, despiadado y vacío de contenido que haya.
Es forma deforme, porque no tiene límites definidos.

Este post se me hizo odiosamente largo. Odio los posts muy largos. En fin, este viernes, me sobran los motivos para que mañana sea un buen sábado.

Gracias a todos, lectores, comentadores, callados y husmeadores. Gracias por nutrirme diariamente.

Amalgama

2009-08-12T21:01:00.000-03:00

Exhalas un suspiro profundo y quedo cada vez que te vas y vuelves, que te alejas y acercas, sobre mi.

Me siento insustancial. Ingrávido.

Pierdo fluidez en la palabra, estoy hilvanado.

Incorpóreo.

Finalmente, tus ojos siguen archivándose en mi mente.

Tal vez nunca pueda transmitirte cuanto has cambiado mi mirada de las cosas y mi ubicación en el mundo.

Foto: Alex K

Existo, luego pienso - Pensamientos anárquicos

2009-08-10T21:48:00.000-03:00

Que sepas cuanto te quiero.

Y que aunque ya no sea ese ser hermoso e ideal para ti como antes creiste, algún día vuelvan a emanar de tus manos y boca ternuras para mi.

Es íntimo pero a veces rezo eso.

Y cuando apago la luz ya a solas conmigo, ya bajadas las defensas y colgada la coraza en el perchero, me convierto en un ser chiquito y frágil. La pequeña cama se siente inmensa y las frazadas no alcanzan a calentar el frio de tu ausencia a mi lado.

No habito ni para agobiarte, solo sentimientos.

Hojarasca

2009-08-08T20:40:00.000-03:00

Siento que estoy al borde de la locura y si no fuera que soy consciente de eso pensaría que estoy loco.

Mi vida transcurre sin sazón. Es una hojarasca que da vueltas y vueltas para volver al mismo lugar. Un quieto movimiento circular continuo.

Solo una arritmia.

Ayer, como todos los viernes, te tuve en mis brazos, tan desnuda que tu piel parecía ser la mia.

Como todos los viernes hacemos planes, nos inventamos hijos y una vida juntos.

Como todos los viernes pasamos horas desnudos hablando, fumando, tomando, amando, soñando.

Como todos los viernes, creo en ti y en nosotros.

Como todos los viernes, eres la única mujer que me da ganas de ser padre y de amar la vida y el hijo que ya tienes.

Como todos los viernes, te confieso que vivo.

Como todos los viernes, se terminan los viernes.

Me quedo con mis títulos, mi carrera, mis proyectos, mis éxitos, mis sueños, mi cama vacía y mis letras gritadas en forma de bits en una pantalla a un mundo virtual.

Como todos los sábados, te vuelves con él.

Repaso nuestras imágenes de fugitivos ilegales por una noche, se me nublan los ojos de tristeza y vacío, me sangra la nariz.

De nuevo la hojarasca.

De nuevo esa sensación de inmóvil inútil movimiento redundante.

Y esperando al próximo viernes, vegeto.

Nota: Toda referencia a hechos, situaciones o personas reales es absolutamente verídica y fruto de la consciencia de que lo que hace daño atrae y crea adicción emocional.

Eso de que trae suerte no me la creo más

2009-08-06T17:40:00.000-03:00

Está bien que latinoamérica no sea el primer mundo. Esa me la banco.

Está bien de que todos llevemos un niño adentro y que es bueno y romántico y encantador y dulce y hasta saludable sacarlo a flote de vez en cuando. Esa también me la fumo.

Pero por qué motivo para salir a comprar un litro de leche, o una baguette, o un paquete de fideos, o simplemente caminar por las calles y veredas montevideanas se hace indispensable remontarnos a nuestra infancia y jugar a la rayuela para esquivar las bondades que nuestros amigos caninos dejan?

En pocas palabras: si quieres salir a caminar con alguien y comer un helado en una linda tarde o noche, ya no solo tienes que cuidarte de chorros y rateros sino que también tendrás que alinear el tema de la conversación a tu entorno.

Ya no será como antes, cuando solías hablar de cosas amenas e interesantes sino será algo así como "ojo con tu pie derecho, allí estuvo un Basset" o (si ya hay cierta confianza con tu compañera/o) y al gusto del "consumidor", será un estilo copilota de rally "30 grados a la izquierda caca de cocker, en 2 metros vira 20 grados a la derecha por labrador" o con variantes más bélicas como "a las 1.300 deposición a la vista".

Desde que me separé y vivo solo me encargo por entero de las compras de la casa. Generalmente voy en coche, más por pereza que por otra cosa.

Hoy fui al super caminando y me distraje. ¡ Mierda !

(ups ! dije la ciudad en donde estoy...pero solo estoy de paso, en realidad soy de...bueno eso mejor lo dejamos para otro post o lo irán descubriendo con el tiempo o en mis otros blogs)

Catarsis maniaco-obsesiva bipolar con rasgos de real tristeza y sal

2009-08-05T20:29:00.000-03:00

Un pasante con el New York Times bajo el brazo y andar ejecutivo, dijo:

Volví a caer en las claudias y cocaínas,
en las drogas de tus senos con el olor a carne madre que emanas a tus veintitrés,
en las diuréticas verónicas a medias
y en las medias a tus pies.
Con mi cabeza oblicua en el lecho de tus pechos
y una media verónica al agitar las manos, dejas caer el velo que te tapa
y ciego re descubro tu cuerpo usado, agrietado, lamido y masticado
y me refugio en el recuerdo que oprime la tapa de mis sesos.

Nota: toda referencia a personas o hechos reales son mera coincidencia y fruto del (masoquista) deseo inconsciente.

(Re) Start Up - Año 0, Número 1

2009-08-03T22:11:00.001-03:00

Reciclaje. palabra muy de moda, cool porque ecologista y postmoderna. Concepto asociado generalmente con la basura, con lo obsoleto. Lo que sirve no necesita ser reciclado, revitalizado, repensado, rearmado, re-algo.

Re-ciclaje.

No soy nuevo en esto de los blogs. Pero aquí pretendo otras cosas, entre ellas un ciclo diferente. Como cantan por ahí "Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos".

Quiero anonimato, hasta que me canse de ser un no-alguien.

Busco transgresión emocional y mental. Quiero dispararme a diaro en la sien ideas e imágenes y poder decirlas sin pudor.

Seré vocero de tantos. De la consciencia, de la inconsciencia, de la incontinencia y verborragia.

Y de mis muchos otros yo que, a veces, quisiera o soñé ser.